Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Важные темы
> Реклама от партнеров

> Полезные ссылки
 
165 страниц V  В начало Назад 163 164 165  
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
Рейтинг 4 V
DmitriyT
сообщение 27.2.2017, 20:37
Сообщение #3281
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 3493
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

**********************************************

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

**********************************************

Генералы всегда готовятся к прошлой войне. Иначе бы строили для штурма копию не Рейхстага, а Белого Дома.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Trigor
сообщение 3.3.2017, 14:45
Сообщение #3282
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

Истинный Мурановод
****

Группа: Бакалавр
Сообщений: 365
Из: Москва

В клубе с: 11.6.2013

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.


--------------------
"Второй, это лишь первый из проигравших!" / Рон Денис
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 7.3.2017, 14:28
Сообщение #3283
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 2973
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
этоя
сообщение 8.3.2017, 22:06
Сообщение #3284
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 2937

В клубе с: 10.12.2013

Отмечусь и я:
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет:
"Висела писенька?!..."


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 21.3.2017, 12:17
Сообщение #3285
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 2973
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 22.3.2017, 12:24
Сообщение #3286
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 2973
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо, мудак - это и есть муравьи..."

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
165 страниц V  В начало Назад 163 164 165
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия
Сейчас: 24.3.2017, 11:02
Design by: IPB Skins & Web Hosting