Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Важные темы
> Реклама от партнеров

> Полезные ссылки
 
История благодарностей участнику Sprechstallmeister. Спасибо сказали: 1716
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
4.4.2017, 17:02 Перегорают светодиоды
Цитата(LexaTim @ 4.4.2017, 16:45) *
...что надо поставить чтобы прекратить перегорание.

стабилизаторы напряжения типа L7812 или аналогичные
LexaTim
1.4.2017, 13:23 Не работает электропривод багажника
Примерзла дверь и электропривод вышел из строя
Цитата(admyn888 @ 1.4.2017, 12:53) *
...
и как кнопкой отключить открывание багажника?в мануале не нашел

в салоне под кнопкой открывания двери (1) кнопка выключения питания этой двери (10)



admyn888
29.3.2017, 23:47 проблемы с гидроусилителем
Цитата(btu @ 29.3.2017, 23:30) *
Подскажите пожалуйста Part number ремкомплекта, у меня таже тема, воет только на горячую. help.gif

Nissan 49591-6C925
btu
28.3.2017, 22:25 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
Alexandr35ru, серж 776
28.3.2017, 21:45 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя, maz537
28.3.2017, 20:50 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
Franke
28.3.2017, 20:25 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя, Franke
28.3.2017, 18:04 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя
27.3.2017, 20:42 Какое масло заливать?
Цитата(Obergoff @ 27.3.2017, 16:33) *

скажу что магазинчик этот представляет из себя комнатушку 2 кв метра
когда брал там НС-2 мне его просто отгрузили с машины во дворе
конечно это к маслам не имеет отношения
но...

Цитата(Вадим57 @ 27.3.2017, 17:59) *
...что они в своих канистрах продают - принадлежит мировым брендам по производству масел...

и что характерно это далеко не лучшие масла этих брендов
обычный дешевый ширпотреб

и конечно совершенно согласен...

Цитата(Вадим57 @ 27.3.2017, 17:59) *
...Покупайте масла производителей масел


главное что бы масло было не паленое good2_002.gif
Вадим57
22.3.2017, 12:24 Анекдоты
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо, мудак - это и есть муравьи..."

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
этоя
22.3.2017, 10:11 Стойки стабилизатора VTR
На что менять???
Цитата(zyma @ 22.3.2017, 9:39) *
Все-таки к передним рычагам есть нормальные сайлентблоки? scratch_one-s_head.gif
Не так давно в JNI мне сказали, что пока хороших заменителей сайлентблоков нет,
только рычаг в сборе.

спорить не буду
но в рычаги салблоки для ниссана не с неба падают
кто то ж их делает
и отдельно продает без ниссановской наклейки
тут самое главное достоверно узнать настоящих поставщиков резинок для оригинальных рычагов
серж 776
21.3.2017, 12:17 Анекдоты
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
ilya1977
16.3.2017, 7:46 Дневные ходовые огни
Цитата(Air @ 16.3.2017, 7:40) *
Спасибо. Что будет светить дольше и лучше?

те что светят во все стороны а не только вперед
кукурузы
только смотри с размером по длине и диаметру не переборщи
там место ограничено
Air
16.3.2017, 7:13 Продам Murano Z51
Цитата(Smersh @ 16.3.2017, 6:46) *
Откуда же такие умники берутся. Вот прям все знает....

а тут так sarcastic.gif
хрен чего впаришь
ART555, серж 776
7.3.2017, 14:28 Анекдоты
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

-Илья-
28.2.2017, 16:19 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
-Илья-
25.2.2017, 14:24 Анекдоты
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "х@як"!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Бл@, попробовал бы он это мне сделать!"
этоя, Vadim033
23.2.2017, 19:07 Анекдоты
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е@стись-то.
ilya1977, Vadim033
22.2.2017, 13:00 Анекдоты
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
ilya1977, Vadim033
21.2.2017, 19:55 Продам колеса в сборе на Ниссан Мурано
Продам колеса в сборе на Ниссан Мурано
Цитата(Bagr @ 21.2.2017, 18:08) *
Хочу подъехать посмотреть где сейчас колеса находятся?

наверное в минске sarcastic.gif
Murych, besson1971
18.2.2017, 15:47 Анекдоты
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е@ать несет, он жрать хочет!!!
ilya1977, 71100, Vadim033
10.2.2017, 19:29 Анекдоты
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
этоя, 71100
9.2.2017, 13:26 Анекдоты
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
krufel, vovexe, этоя, 71100
9.2.2017, 13:25 Анекдоты
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить".
Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
borisovan, 71100
9.2.2017, 13:22 Анекдоты
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
krizis, 71100

40 страниц V   1 2 3 Вперед В конец 
Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия
Сейчас: 30.4.2017, 21:42
Design by: IPB Skins & Web Hosting