Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Важные темы
> Реклама от партнеров

> Полезные ссылки
 
История благодарностей участнику Sprechstallmeister. Спасибо сказали: 1829
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
28.11.2017, 18:47 Сетка в бампер, защита радиатора
jb2007
27.11.2017, 14:40 В движении случайно переключается на нейтраль
Неприятно удивлен
Цитата(Chipmonk @ 27.11.2017, 13:41) *
Непонятно что курок есть на ручке, но двигается она без курка.... Бред.

че то ни разу не видел чтобы на акпп в нейтраль переключалось только через нажатие дополнительной кнопки
всегда свободно селектор скидывается
да и проблем это не вызывало как то unknown.gif
серж 776, SAiD, Aex
24.10.2017, 22:27 Анекдоты
Совет на женском форуме, явно от блондинки:
..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
pens
23.10.2017, 17:31 Анекдоты
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!""
ПИВо
15.10.2017, 6:50 Анекдоты
Гастроном, очередь в кассу.
Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
ПИВо
14.10.2017, 20:55 Вопрос по назначению кнопки и алгоритм ее работы
Цитата(Nord-Ost @ 14.10.2017, 20:48) *
Тут вопрос был в кнопке...после ее нажатия она дублируется на панели...что это значит? Вкл я принудительно или выкл? И смысл вообще ее если у нас постоянный полный привод.

кнопка блокирует межосевую муфту принудительно
распределяя усилие примерно 50/50
Nord-Ost
9.10.2017, 21:35 Анекдоты
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
pvl, ПИВо
8.10.2017, 14:19 Анекдоты
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
pvl
8.10.2017, 9:54 Анекдоты
Сидят две блондинки в комнате.
Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу?
Вторая: - Давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая с недоумением: - Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
Leon59, vovexe, серж 776, pvl, ПИВо, этоя
25.9.2017, 22:03 Анекдоты
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
pvl
21.9.2017, 23:08 Анекдоты
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
pvl, этоя
12.9.2017, 18:49 Веерные форсунки
Цитата(Vadim033 @ 12.9.2017, 18:36) *
Баляя... расстраиваете вы меня, посоны. Я то думал, вот оно счастье... ан нет. Ну я всё равно буду надеяться. Ведь у кого веерные в стоке, как то же зимуют.

да хреново зимуют
на первом муре в стоке веер
зимой все равно что никаких нет что не заливай в бачек
в мороз чуть ссут на резинку дворника в нижнем положении
на стекло - х.й
и не рассказывайте сказки про хреновую жидкость
какую только не пробовал
вплоть до 70% спирта
sarcastic.gif
Береснев, Vadim033
7.9.2017, 23:09 Анекдоты
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
Денис22, ilya1977, 71100
2.9.2017, 15:00 Анекдоты
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Leon59, pvl, ПИВо, этоя, 71100
1.9.2017, 22:10 Z52 как поставить на охрану с кнопки багажника
Цитата(Gato @ 1.9.2017, 21:37) *
А где эта кнопка, подробно опишите, пожалуйста.
Спасибо.


Круглая рядом с кнопкой открывания
Gato
29.8.2017, 23:05 Анекдоты
Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и под@@чил...

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
71100
23.8.2017, 11:06 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя
23.8.2017, 9:31 Как включается обогрев зоны покоя "дворников"?
Цитата(Gato @ 23.8.2017, 8:48) *
...
Вместе с обогревом заднего стекла и зеркал?
...

ну так и включается
ничего другого не придумали
Gato
22.8.2017, 17:10 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя
20.8.2017, 21:51 Можно ли лить 92-й в Z52?
Цитата(этоя @ 20.8.2017, 11:26) *
А тип двигателя 52 дайте, плииз.

VQ35DE

да...
или QR25DER
этоя
20.8.2017, 8:38 Можно ли лить 92-й в Z52?
Цитата(Gato @ 20.8.2017, 7:30) *
Возник вопрос, а можно ли лить 92-й бензин? Кто какой льет?
Что говорит производитель?


Производитель пишет на лючке бензобака а не говорит
Что пишет то и лейте
95
этоя
1.8.2017, 14:50 Анекдоты
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
71100
28.7.2017, 17:47 что после Z51
Цитата(mag77 @ 28.7.2017, 12:42) *
Коллеги, неспешно озаботился выбором сменщика, какие мысли? Кто что взял на замену?


форум читаем
народ давно все мыслимые и не очень варианты перебрал

http://clubmurano.ru/forum/index.php?showt...%EC%E5%F1%F2%EE
серж 776, этоя
18.7.2017, 16:21 Как вытащить передний привод (шрус) с пассажирской стороны
Цитата(evgenos @ 18.7.2017, 16:09) *
...вроде половинится...
Как время будет, попробую монтажкой пошевелить, может слезет wacko.gif
Потом отпишусь.

главное что бы потом обратно влез sarcastic.gif
Вадим57, evgenos
18.7.2017, 15:15 Как вытащить передний привод (шрус) с пассажирской стороны
Цитата(evgenos @ 18.7.2017, 14:30) *
Подниму тему разок...

да нельзя его на месте разобрать там где стрелка
могу конечно ошибаться
но там где у тебя стрелка промежуточный вал входит в гранату
и изнутри фиксируется стопорным кольцом
что бы снять вал нужно сначала гранату разобрать
Вадим57

42 страниц V   1 2 3 Вперед В конец 
Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия
Сейчас: 14.12.2017, 11:09
Design by: IPB Skins & Web Hosting