Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Важные темы
> Реклама от партнеров

> Полезные ссылки
 
173 страниц V  В начало Назад 169 170 171 172 173 Вперед  
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
Рейтинг 4 V
DmitriyT
сообщение 7.12.2017, 13:01
Сообщение #3401
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4479
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Obergoff
сообщение 7.12.2017, 16:48
Сообщение #3402
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 558
Из: Москва

В клубе с: 19.2.2012

good2_002.gif good2_002.gif good2_002.gif


--------------------
Спасибо??? Есть такая купюра!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Юлдаш
сообщение 7.1.2018, 15:39
Сообщение #3403
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

Начинающий
*

Группа: Студент
Сообщений: 3

В клубе с: 7.1.2018

- Беня, через пять лет мы будем жить, как в Европе.
- А что у них случится?


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
этоя
сообщение 9.1.2018, 20:41
Сообщение #3404
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3510

В клубе с: 10.12.2013

- Тааак, грузинское вино, тринадцать букв..
- По горизонтали, или по вертикали?
- Точно!!! Пагаризантали!!!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 9.1.2018, 20:53
Сообщение #3405
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4479
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Не анекдот. Был недавно в Карачаево-Черкесии. Везде Кинзмараули предлагают, решил попробовать. На рыночке небольшом купил, сначала мне 5-тилитровку подают ... я окуев: "помельче тары не будет?", достает полторашку: 400 р. Фигасе. На вкус приятное, насколько кинзмараули не знаю, но у нас оно минимум 1500 стоило бы. Как позже узнал что для российского рынка грузины Кинзмараули разливают именно в Карачаево-черкесии, так что может это оно было.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
этоя
сообщение 9.1.2018, 21:06
Сообщение #3406
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3510

В клубе с: 10.12.2013

Дима, ну а старый, советский, про пузырь, стоящий на подоконнике с "это Мынассали")))
С уважением.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 10.1.2018, 20:20
Сообщение #3407
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4479
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...

***

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

***

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
pens
сообщение 11.1.2018, 13:39
Сообщение #3408
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 651

В клубе с: 16.9.2012

Замечательная история про нашу экономику:

В провинциальный городок приезжает американский турист. Оставив залог $100 хозяину гостиницы, он идет посмотреть номера. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней в магазин через дорогу отдать долг за продукты. Хозяин магазина тут же отдает купюру фермеру в погашение долга за мясо. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской идет к местной проститутке, которая из-за кризиса обслуживала его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за номера, которые она снимала для встреч с клиентами.
В этот момент, возвращается турист и говорит, что не нашёл подходящего номера, забирает залог и уезжает… Да и фиг с ним, зато весь город теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


smile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
этоя
сообщение 13.1.2018, 20:49
Сообщение #3409
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3510

В клубе с: 10.12.2013

Мальчик-с-пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами...
Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

С уважением.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ПИВо
сообщение 13.1.2018, 21:45
Сообщение #3410
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

Истинный Мурановод
****

Группа: Бакалавр
Сообщений: 328
Из: Минск

В клубе с: 30.10.2013

Вопрос в соцсети:
— У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
— На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты, блядь, только сейчас "что-то начал барахлить ТНВД"...?!


--------------------



Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
этоя
сообщение 14.1.2018, 5:18
Сообщение #3411
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3510

В клубе с: 10.12.2013

scratch_one-s_head.gif вот те на! Всё-таки барахлят... А говорили, "неубиваемый"))
С уважением.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 20.1.2018, 6:50
Сообщение #3412
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4479
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
этоя
сообщение 27.1.2018, 23:26
Сообщение #3413
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3510

В клубе с: 10.12.2013

Свадьба, все уже хорошенькие.
Тамада: "Дарим пробку, пусть жених поцелует невесту в попку!"
Пьяный голос: "Чо пробку! Дари уж звезду..."


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
pvl
сообщение 28.1.2018, 11:49
Сообщение #3414
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 1262

В клубе с: 5.4.2012

Сегодня купила свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела за собой мужчину и меня очень смутило, что он заметил мою покупку. Но этот гад, желая разрядить обстановку, выдал:"Да не заморачивайся! Подсвечник у тебя что надо!"

***

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с Днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!
- Не до куда, а дочь Лена!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
pvl
сообщение 30.1.2018, 21:05
Сообщение #3415
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 1262

В клубе с: 5.4.2012

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело.
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну типа, в сельское хозяйство, колхоз и т.п.
- Давай, только в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу, а бабка ее тут же доит. Подъезжают и думают - воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
- Бабка, продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10 000 долл. даем.
Бабка прикинула, что на эти деньги их можно много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один другому и говорит:
- Давай проверим как работает, вон речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один за рога и морду в воду, а второй пошел доить. Корова с перепугу начала срать.
Один другому кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 2.2.2018, 13:37
Сообщение #3416
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4479
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Утконос

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.

- Кто ты, блядь? - со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса. - Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы.Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду.
- Значит, ты рыбка, - зарыдал Шоу.
Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему:
- Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать.
- Большое спасибо, идите к ебеням, - ответил утконос. - Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом.

Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит.
- Дебилы, блядь, - вздохнул Шоу, и привез живых утконосов.
Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи.

- Зоофилы вы хуевы, - возражали самки утконосов. - Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете.
Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые.
- Я-я, дас ист фантастиш, - сообщили немецкие ученые. - Утконос - млекопитающее.
А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски.

Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы - суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для сексуальных свершений.

В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ёбнулся от счастья, и решил, что утконос - змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается:
- Ну щас бля, ёбарь-террорист. А поухаживать?
Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом.

- Да не умею я, - отмазывается самец, - Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу.
Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет:
- Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж.
Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота.
- Чо за мужик пошел? - вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку.

Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
© Диана Удовиченко


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
pvl
сообщение 2.2.2018, 15:33
Сообщение #3417
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 1262

В клубе с: 5.4.2012

Урок в Германии.
Учитель спрашивает:
- Какой самый большой город в мире?
Ганс отвечает:
- Сталинград! Дед рассказывал, что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли.


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
этоя
сообщение 15.2.2018, 10:52
Сообщение #3418
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3510

В клубе с: 10.12.2013

Лекция по микробиологии в мединституте.
Преподаватель вещает: нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задним рядов: Ну ты посмотри! Прям не пи$да, а баночка из под йогурта!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ПИВо
сообщение 15.2.2018, 16:23
Сообщение #3419
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

Истинный Мурановод
****

Группа: Бакалавр
Сообщений: 328
Из: Минск

В клубе с: 30.10.2013

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас.
А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
В понедельник он перезванивает:
- Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет.
- Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже трахнул!


--------------------



Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 17.2.2018, 17:56
Сообщение #3420
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4479
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Почему погиб Рим.

Учебники учат молодых папуасов, шо типа в натуре Рим погубили злобные и дикие варвары. Но никак не объясняют, а чего это вдруг варвары, которых до этого римляне гоняли в хвост и в гриву вдруг ни с того ни с сего стали такими могучими. Ни могучими ни очень умными варвары не стали. Кем они были тем они и оставались. Ни поумнеть ни организоваться варвары просто не могли, ибо не с чего. А вот римлян погубило то, что именно в этот период они резко и неожиданно поглупели. Причем наиболее сильно поглупели именно патриции.
И история Рима это пример того, что происходит с империями, когда элита деградирует в дураков. Так что же погубило мирового властелина. Так то же самое, что потом погубило Византию и крестоносцев в войне с сарацинами. Вино. Но не просто вино, а вино сухое, натуральное и виноградное. Итак.

Лень и праздность патрициев сделало их любимым времяпровождением заседания в термах, сиречь в банях. А какая баня у патрициев без выпивона. Чтобы не бегать лишний раз за прицепом, патриции провели в термы винопроводы, по которым самотеком струились вина прямо к их лежакам. Надо признать, что с наукой и экологией в те времена было мягко говоря не очень. Особенно с химией и генетикой. Винопроводы сделали из свинцовых труб, а свинец с уксусом сухоньких вин вступает в соединения весьма токсичные и поражающие не только центральную нервную систему, но и механизм наследственности. Через несколько поколений количество придурков среди патрициев стало напоминать сумасшедший дом, но так как их было большинство, то все полагали что это нормально. Поэтому сборищам провинциалов, выросших на чистой воде и самогоне с огурцами и вооруженных колами и оглоблями не составило труда разогнать воинство высокотехнологичных римлян, командиры которых были как правило идиотами.

Аналогичную историю повторила и Византия, где любовь к выпивону из посуды, напичканной тяжелыми металлами привела к естественной деградации правящих базилевсов и Ко. Поэтому не пьющие поначалу мусульмане и отряды крестоносцев разгромили и растащили империю по своим огородам. Вот так экология вершила и вершит историю человечества. А вы даже за науку ее не считаете. Зря, патриции, зря.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
173 страниц V  В начало Назад 169 170 171 172 173 Вперед
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия
Сейчас: 20.7.2018, 23:34
Design by: IPB Skins & Web Hosting