Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Важные темы
> Реклама от партнеров

> Полезные ссылки
 
История благодарностей участнику DmitriyT. Спасибо сказали: 1676
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
Вчера, 20:47 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя, as_umpire
Вчера, 19:33 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
as_umpire
Вчера, 19:21 Анекдоты
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

*****

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

*****

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
pvl
28.4.2017, 20:16 Навигация
история
Пустая история это еще подозрительней чем непонятная.
Может по яндекс-навигатору ездить туда куда жене знать не надо? или жену сменить на потупее sarcastic.gif flag_of_truce.gif
krufel, серж 776
28.4.2017, 15:19 Прикольные видеосюжеты и не только...
krufel, pvl
27.4.2017, 19:25 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
LexaTim
25.4.2017, 19:32 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
krufel, коляр, этоя
24.4.2017, 20:05 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя
24.4.2017, 19:52 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
krufel
20.4.2017, 7:34 Анекдоты
Из жизни художников.
В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего от светлого до тёмного. Осталась чёрная краска, и я просто поверх всего намазал чёрный крест. Оставил холст сохнуть. Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: "Вау, какая красивая картина, просто супер!" Смотрю на неё и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, всё серьёзно. А она не унимается:" Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала". Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. "Подсохнет, говорю, через пару дней приходи, забирай". Отдал холст (картиной назвать это не могу), и забыл про него. Где-то через месяц сам зашёл к этой знакомой по делам. "Картина" висит на самом видном месте. Знакомая говорит: "Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?" Я выпадаю в осадок - какие ещё лица, я просто загрунтовал холст! "Какие лица, где?" - спрашиваю. "Да вот, здесь", - и показывает мне какое-то место на "картине". Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. "Да, нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли". А сам про себя добавляю: "Да и вообще, никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение".
PS: Я вот думаю, может и Малевич свой чёрный квадрат не рисовал, может он тоже холст загрунтовал, или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и "Вау, какая картина!"
Береснев
19.4.2017, 8:44 Анекдоты
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
— Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Береснев
18.4.2017, 20:05 Автоматическое закрытие дверей при движении и их авто разблокировака
Цитата(krufel @ 18.4.2017, 21:57) *
чтоб гаишники не видели

За это можно и 2 900 по прайсу заплатить sarcastic.gif flag_of_truce.gif
krufel
17.4.2017, 19:39 Анекдоты
НАУКА И ЖИЗНЬ

Редко встретишь человека, который так же легко и непринуждённо может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже, мысленно, играл с ним в игру, под названием, «Найди вопрос, на который Папа ответит - "Не знаю"»
Не получилось, не нашёл.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошёл дед с внуком лет десяти–одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школьно-проблемную беседу:

- Деда, а ты маме не скажешь?
- Нет, давай уже, «колись».
- В общем, две двойки - одна по физике, другая по истории.
- В один день? Позор! Это за что, интересно?
- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и всё такое.
- Ну, что же - это очень просто. Хочешь объясню?
- Давай.
- Представь, что мы с тобой, все пассажиры вокруг нас и даже сама наша маршрутка, сделаны из маленьких шариков, не видимых глазом. И вот, эти шарики ни секунды не стоят на месте и всё время дёргаются в разные стороны. Но, при этом, ведь ничего такого не происходит: мы сидим на месте, а маршрутка едет куда ехала. А всё почему?
- Почему?
- Потому, что шарики, дёргаясь, уравновешивают друг друга. Понимаешь?
- Нет.
- Ну, представь себе, что ты один из этих шариков (молекул) и ты пытаешься открыть дверь, а за дверью другой, такой же шарик-двоечник, тоже пытается открыть туже дверь, только в другую сторону. В результате вы оба вспотеете, а дверь даже не шелохнётся. А вот, если бы все шарики вдруг договорились между собой и двинулись в одном направлении, то наша маршрутка, например, взлетела бы в облака. Представляешь?
- Как это шарики могут договориться?
- Ладно, вместо шариков представь огромное стадо баранов – тысячу голов, а может и больше. Каждый отдельный баран хочет пойти в какую-нибудь сторону, но они хаотично тычутся друг в друга, а в результате этого броуновского движения, всё стадо продолжает стоять на одном месте. У этих баранов есть пастух, он сгоняет баранов в кучу и управляет ими как хочет. Захочет – зажарит любого из них, захочет – просто пострижёт. И вот представь, что все бараны, вдруг, договорились, что каждый из них слегка боднёт пастуха. Естественно, за пару минут от пастуха не останется даже плётки. Бедняга сотрётся о тысячи рогов. А, вот это, кстати, и есть революция.
Поднимайся, нам выходить…
krufel
14.4.2017, 18:38 Холостые обороты при запуске
Нормально.
Bagr
14.4.2017, 6:58 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
SAiD
13.4.2017, 20:09 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
SAiD
10.4.2017, 20:41 Погиб Муран под Красноярском
мопед не мой
Цитата(greyserge @ 10.4.2017, 17:11) *
Поворот + лед + пилот сопли жевал = результат . Шансов 0 на любой машине. Хотя если бы была нормальная шипованная резина, думаю мур бы вытянул. Или в отбойник рулить надо было.

Думаю что на шипах он был, потому и летел, электроника помогала. Руль влево, мордой в отбойник и жопой в грузовик и выжили бы все ... но берег железяку ...

PS Задним умом просто решать, а там доли секунды на принятие решения. Не критикую, просто как вариант.
этоя
8.4.2017, 19:52 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя
8.4.2017, 19:27 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя, maz537, shoker
8.4.2017, 8:50 в Крым на авто :)
Цитата(коляр @ 7.4.2017, 23:51) *
Дим никогда не отдыхал в детстве в Анапе) к бабушке на Херсонщину гоняли родители на авто
а во взрослом возрасте помнится в первом браке предавались пьянству и морю с первой женой где то на базе под Новороссийском-ибо бесплатный нумер хороший там был)
а дочь-тоже не была в Анапе) scratch_one-s_head.gif

Последние 8 лет только туда и ездим. Не в саму Анапу, в пригород, Джемете.
Все с детьми, ночных пьянок и тусовок до середины ночи нет. В 10-11 вечера уже тишина.

Селимся на отшибе, чтобы народу поменьше, но последние годы понаехало. Невыездные плюс Турцию с Египтом закрыли. Невыездные воспитанные, а вот остальные ... ну их нах, пусть в Турцию едут, их подвиги лучше на ютубе смотреть, чем лично сталкиваться.

Да и жопами толкаться на пляже и в море неинтересно. Поэтому я с тобой солидарен: кто хочет и может за границу, то пусть едут.

А в остальном: за эти 8 лет Анапа сильно изменилась в лучшую сторону.
коляр, этоя
8.4.2017, 8:31 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя
8.4.2017, 8:27 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
этоя
7.4.2017, 19:58 Анекдоты
Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...
Утро буднего дня. Десяток автовладельцев, матерясь, пытаются ногами распинать сугробы и добраться до своих машин. Из-за угла показался еще один несчастный, вальяжный мужчина в дорогом пальто. Увидев все это безобразие, замер столбом, постоял в ступоре несколько секунд и хриплым от ужаса голосом заорал:
– Мужики!!! Это что??? Это как??? Это зачем??? Мне через сорок минут нужно быть у губернатора, там комиссия целая, я их целый год пытался вместе всех свести, документы полгода собирал!!! Если опоздаю - еще год коту под хвост!! Что делать, мужики???
– Ну и чё ты орёшь? Бери свои документы и езжай на такси, в чем проблема-то?
– Так документы-то в машине!!! Я специально вечером все еще раз проверил и в машину отнес, чтобы утром ничего дома не забыть! Чё делать-то???
– Да-а-а-а... Засада...
Вальяжный хватается за телефон, что-то горячо и быстро говорит. Через минуту из подъезда дома выбегают молодая женщина в спортивном костюме с большой разделочной доской в руках, два подростка с досками поменьше и пожилая дама с громадной крышкой от кастрюли.
Семейство во главе с папашей вгрызлось в сугроб с таким энтузиазмом, что через несколько минут от них в прямом смысле пар пошел. Остальные мужики тоже по мере сил помогали, да только что можно полезного сделать голыми-то руками.
– Опоздаю... если через 15 минут не откопаем - не успею...., – причитал вальяжный, утирая снегом пот, ручьями текущий по лицу.
– Не-а, не откопаем, – подтвердили мужики, руками отгребая слежавшийся снег.
Тут к крайнему гаражу подъехала машина, ее водитель вышел, посмотрел на свой собственный сугроб, затейливо выматерился, открыл багажник и достал из него... большую снегоуборочную лопату!
– Брат!!! – вальяжный (уже далеко не такой вальяжный) бросился к нему, – брат, дай лопату, горю... погибаю... губернатор... мэр... комиссия... документы... три года бизнес поднимал! ДАЙ ЛОПАТУ!
– Да не вопрос - бери. Пять тыщ.
Вальяжный остолбенел еще раз, отмер, вытащил из кармана бумажник, не глядя сунул пачку денег владельцу лопаты, схватил ее и бросился на свой сугроб с еще большим энтузиазмом. Мужики помогали, хозяин лопаты молча курил.
Через 10 минут весь в снегу, мокрый как мышь, дышащий как кит бизнесмен благополучно уехал, мужики ему вдогонку пожелали удачи, вернули лопату владельцу и один из них сказал:
– Слышь, не по-людски как-то... Соседи ведь...
Тот с улыбкой развел руками, мол, бизнес, ничего личного, открыл багажник и достал оттуда... еще три лопаты!
– Мужики, откопайте мне гараж - три тыщи заплачу...
Били его все вместе, хоть и не сильно, но очень унизительно, кормили снегом. А вальяжный вечером приехал с коньяком и закусками, лично обошел все квартиры в доме и всех, кто принимал участие в вызволении его машины, пригласил к себе на домашние пироги. История постепенно стала народным достоянием, с хозяином лопаты перестали здороваться и не подавали руки. Летом несколько раз ворота его гаража оказались почему-то засыпаны мусором из дворовых контейнеров почти по крышу. Наверное, водитель мусоровоза был пьян...
АртемийЛ
7.4.2017, 17:49 Шоркнул Приору
ДТП
У меня точно такая же серая, сейчас глянул и спереди тоже. Но не серая как кузов, чуть темнее. Похоже ниссан всем юбки серым красит.

ИМХО Зад у тебя нормально смотрится, если уж перекрашивать то в цвет кузова, а не черный, хотя я бы вообще не трогал. Тем более что трогать не надо.

Как подозреваю первая фотка была с переда, но не открылась.

PS Там и третья фотка есть, но вижу только вторую, первая и третья не показываются.
Vadim033
7.4.2017, 14:10 Анекдоты
Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия?", - время пошло!

Команда Друзя думала, думала отвечает:- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный!

А теперь Маша скажет правильный: "Пока команда Друзя сосёт #уй, 10000 руб. уходит во Владимир, а правильный ответ: В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей"
Sprechstallmeister

40 страниц V   1 2 3 Вперед В конец 
Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия
Сейчас: 30.4.2017, 4:02
Design by: IPB Skins & Web Hosting