Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Важные темы
> Реклама от партнеров

> Полезные ссылки
 
История благодарностей участнику krizis. Спасибо сказали: 1344
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
3.3.2017, 13:39 Разные приколы
[attachment=16466:image.jpg]
avego
21.2.2017, 14:45 Анекдоты
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

71100
31.1.2017, 8:03 Анекдоты
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Мышь встречает лося в лесу..
Забегает сзади него и говорит:"Ясненько!"
Забегает спереди: "Непонятненько!"
"Ясненько.... Непонятненько"..
Лось говорит:Мышь, ты что, сума сошла?
Она ему отвечает: Ну никак, блин, не пойму! При таких достоинствах... и такие рога!!

Just x3m, Sprechstallmeister, pvl, этоя, 71100
30.12.2016, 13:47 С наступающим Новым Годом!!!
поздравления
С наступающим Новым 2017 Годом, коллеги по интересу!!
Здоровья, счастья, добра, успехов, удачи, достатка!
Ура, ура, ура !!!!!
akimych, turbina, Sprechstallmeister, этоя, 71100, petrovich, -Илья-
21.12.2016, 6:52 АКБ на Мурано Z51
Цитата(71100 @ 20.12.2016, 17:02) *
А на z50 и z51 аккумуляторы одинаковые?
Тоже наверно менять надо, уже больше 3 лет стоит.

зачем менять если проблем нет?
у меня с завода стоит, авто 2011 года, проблем нет
71100, Vadim033
16.11.2016, 7:57 Воет печка
z51
Цитата(sot_cti1 @ 14.11.2016, 19:43) *
в прошлую зиму появился шум печки типа тарахтения, но пока решался менять-не менять на улице потеплело и наступила тишина. В этом году с наступлением минусовых температур опять всё по новой. Вопрос в следующем, стоит ли его менять или это такая особенность, что при минусе она себя так ведет и такая хрень у многих? Машина 2012 года, пробег 88 т.

это не особенность, от холодов у меня звук не меняется
sot_cti1
28.10.2016, 15:47 Продам Brigestone Blizzak DV-V1 235/65/18 4 шт. за 7 т.р.
та же резина но 12 года, на гололеде проверено в этом году,
сцепные свойства не поменялись
также пока буду пользовать
Dr.Sars
13.10.2016, 14:48 Анекдоты
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
Sprechstallmeister, DmitriyT, SamMan
12.10.2016, 8:06 свист после запуска
свист ремня или...
Цитата(devito @ 12.10.2016, 1:56) *
Позавчера целый день был сильный ливень, ездил ездил, влетал в лужи.... к вечеру слышу, что-то свистит так сильно, что даже при закрытых окнах и включенной музыке этот звук слышен. А при повышении оборотов так темболее. Аккуратно доехал на сервис где обслуживаюсь - приговорили 2 ролика и ремень, мол от них свист. Ну менять надо все 3 + ремень. Вчера заказал все это добро. Ездил по-тихоньку, погода сухая уже была, свист оставался но уже не так сильно раздражал вроде бы. А сегодня завожу, посвистело секунд 15 и пропало. И под вечер вообще ничего и не напоминает о проблеме, а детали уже заказал... Вот и думаю, не лохонулся ли я? Может надо было чем-то там попшикать или вообще забить? Просто странно что был постоянный сильный звук, а теперь типа все высохло и исчезло получается? Пробег 87 миль, если что.

конечно дело хозяина
но если свист был - через какое-то время (день или несколько месяцев) он повториться обязательно, пока не поменяешь ремень и ролики
Vadim033, devito
6.10.2016, 9:22 Дневные ходовые огни
Цитата(as_umpire @ 5.10.2016, 14:05) *
Вместе с тем поступило интересное предложение от Игоря из Обнинска https://www.drive2.ru/users/zxcvb71/
Он нашел весьма подходящие для этой цели диоды по цене 85 руб. за штуку, но они продаются только от 100 шт.
https://ru.aliexpress.com/item/High-Power-2...74-cf45bee5aee6
Если исходить из того, что на каждую машину нужно 10-12 плюс пара в качестве «запаски». Если мы соберем 6-7 единомышленников среди обладателей Z51, то Игорь берется изготовить необходимое количество комплектов. При этом удовольствие в итоге будет стоить совсем недорого.

я в доле, +1
as_umpire
12.9.2016, 7:36 Nissan Murano 2015
Вчера тоже в шоуруме посмотрел на Z52.
Правда внутри посидеть не получилось. Чисто экстерьер.
В общем - не впечатлил, ожиданий было больше. Цвет не так играет как было заявлено на брошюрах, более темноват.
Размер по ощущениям стал вроде бы меньше, больше стал походить на универсал.
Очень интересно сделано "остекленение" по всей длине - интресная фишка.
Панель приборов и сиденья тоже смотряться на отлично.

З.ы. Жене и сыну авто понравился
Murych
2.9.2016, 14:46 Анекдоты
Медицинские истории

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы…

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”.
Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
DmitriyT
2.9.2016, 14:45 Анекдоты
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Девять утра...
Двое сильно помятых мужиков покупают водку.
К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел...

Приходит к отцу сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд... !

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания.
Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров.
Затарился он и пошел в отдел одежды.
Зашел в комнату для примерки и забухал.
Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху.
Он так расслабился что закурил в примерочной.
Sprechstallmeister
1.7.2016, 15:28 Анекдоты
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.
Жена:
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:
-О чем задумался?
-Думаю, что лучше - 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя п...да.
Alex72670, pvl, 71100, Vadim033
22.6.2016, 8:19 Разные приколы
[attachment=13872:96f00b36ec.jpg]
Sprechstallmeister
15.6.2016, 7:06 Что выбрать до 2млн?
Цитата(krufel @ 14.6.2016, 11:48) *
Какие же разные вкусы у всех? Ну да, ладно, ей предложили практически новый годовалый Парт Хай от ейной подруги с пробегом 15ткм.
Ценник выкатили в районе 1800тр. Что скажете, Патовладельцы? Дорого / дешево? До какого предела можно рядится, если этот уродец в принципе в идеале, даже мелких царапок не увидел?
Ещё неделю назад не мог этого представить даже в страшном сне!

за 1700 проехайся, понравиться - бери смело
krufel
20.5.2016, 15:26 Разные приколы
[attachment=13559:2522096157_5B1_5D.jpg]

[attachment=13560:магнит.jpg]
Sprechstallmeister
5.5.2016, 15:21 Анекдоты
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

- Изя, а я вчера довёл до оргазма свою женщину только одним своим голосом!!
- ?..Ты шо, Фима, туда кричал..?

Едет генеральская машина. За рулём водитель — на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего — благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить… взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает — будешь? Инспектор краснея — да я после неё брезгую!
71100
4.5.2016, 7:35 Что-то пикает
сотри все полностью, чтобы не офф а вообще ничего записано не было
Goga-R
7.4.2016, 6:59 Щетки стеклоочистители
Цитата(ventel @ 6.4.2016, 13:37) *
резинку какую можно взять не подскажешь?

да любая там резинка для дворников, продается в автомагазине как метрами так и готовые, стоит копейки, сколько надо отрежешь
ventel
1.4.2016, 13:34 Анекдоты
-Пришла смс от оператора:
"общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов.
Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

Возвращается работник Газпром домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Газпроме то ? А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
vovexe, 71100, sergeyskk
30.3.2016, 6:58 Не покупайте левое масло!
Цитата(greyserge @ 29.3.2016, 21:23) *
Да у меня у самого нет доверия к Лукойлу как к производителю. Хотя вывод ойлклаба как бы говорит что не все так плохо:

LUKOIL GENESIS CLARITECH 5W-30:

Попробывать чтоль, и наливка в канистру 4,6 удобна, как раз под нашу заливку. Все равно масло меняю через 7-8 тыс, да и езжу в основном по трассе.

сейчас на таком как раз езжу, но залил первый раз, проехал около 4 тыс км, в основном зимой, что могу сказать - среднее масло, оптимально цена-качество,
до этого пользовался ниссаном в металической упаковке (нравилось больше) но после того как цена там в 2 раза подорожала решил попробовать лукойл.
его точно пока не подделывают, да и покупал на заправке.
greyserge, Rich2004, этоя
17.3.2016, 6:47 Про обогрев сидений
Цитата(Дмитрий94 @ 16.3.2016, 16:45) *
Ребята кто подскажет подогрев сидений включается только первое положение на обоих сиденьях,греет,второе положение не включается на кнопках лампы не загораются,у кого было куда копать?

никуда копать не надо
от себя нажать на кнопку греет сильно, горит лампа, (HI)
среднее положение ничего не горит и не греет, выключено
на себя кнопка - греет слабо, лампа также горит (LO)
Дмитрий94
11.3.2016, 16:16 Анекдоты
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил...

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду.
Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
серж 776, arbelius, mpot97, 71100, Vadim033
9.3.2016, 14:35 Разные приколы
[attachment=12550:кот_в_скелете.jpg]

[attachment=12551:2330419658_5B1_5D.jpg]
Sprechstallmeister

23 страниц V   1 2 3 Вперед В конец 
Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия
Сейчас: 24.5.2017, 20:42
Design by: IPB Skins & Web Hosting