Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Важные темы
> Реклама от партнеров

> Полезные ссылки
 
173 страниц V  В начало Назад 161 162 163 164 165 Вперед В конец   
Reply to this topicStart new topic
> Анекдоты
Рейтинг 4 V
DmitriyT
сообщение 21.1.2017, 17:09
Сообщение #3241
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4492
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

**********

Учёными доказано, воруя еду, сексуально активные самки орангутанов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера "жениха" и его матримониальной годности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой–нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.
Наверное поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее, но стоит отказать ей немногозначительно в просьбе "ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое", как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и "вся такая на нервах" уходит, вдребезги разрушая все надежды "жениха" на будущие близкие контакты третьего рода.
Мужики, учите биологию. Если девушка на свидании лезет в вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс, для того, чтобы это узнать, она и соглашается прийти на свидание. И... не спорьте с Дарвиным!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 22.1.2017, 12:38
Сообщение #3242
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3156
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач.
Вы выпиваете бутылку виски, идете домой,
жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку,
девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО",
предлагается застрелиться самому...


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 24.1.2017, 20:13
Сообщение #3243
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4492
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..

**************

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 27.1.2017, 12:55
Сообщение #3244
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3156
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд =
1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 27.1.2017, 20:57
Сообщение #3245
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4492
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.


РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.



- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...


Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
pens
сообщение 30.1.2017, 13:16
Сообщение #3246
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 651

В клубе с: 16.9.2012

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и, наконец, вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец...







Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
krizis
сообщение 31.1.2017, 8:03
Сообщение #3247
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 1496
Из: Когалым, ХМАО

В клубе с: 16.1.2012

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Мышь встречает лося в лесу..
Забегает сзади него и говорит:"Ясненько!"
Забегает спереди: "Непонятненько!"
"Ясненько.... Непонятненько"..
Лось говорит:Мышь, ты что, сума сошла?
Она ему отвечает: Ну никак, блин, не пойму! При таких достоинствах... и такие рога!!



Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Vadim033
сообщение 31.1.2017, 9:13
Сообщение #3248
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 1242

В клубе с: 23.10.2014

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. 
Испугавшись, он зашептал. 
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... 
На что друг ответил: 
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!


--------------------
«Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.»


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Vadim033
сообщение 31.1.2017, 11:06
Сообщение #3249
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 1242

В клубе с: 23.10.2014

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.


--------------------
«Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.»


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
goof
сообщение 31.1.2017, 15:14
Сообщение #3250
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

Мурановод
***

Группа: Бакалавр
Сообщений: 73
Из: СПб

В клубе с: 23.3.2011

Цитата(Vadim033 @ 31.1.2017, 12:06) *
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Это факт, был у нас препод, снайпер кличка)))


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 31.1.2017, 20:24
Сообщение #3251
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4492
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!

*********************************

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.

*********************************

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

*********************************

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
этоя
сообщение 31.1.2017, 20:58
Сообщение #3252
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3513

В клубе с: 10.12.2013

Эх, Церетели, Церетели....
С уважением.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 2.2.2017, 20:41
Сообщение #3253
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4492
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.


Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих?



В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 3.2.2017, 13:38
Сообщение #3254
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3156
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 3.2.2017, 13:41
Сообщение #3255
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3156
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
DmitriyT
сообщение 3.2.2017, 19:31
Сообщение #3256
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: Модераторы
Сообщений: 4492
Из: Екатеринбург

В клубе с: 12.9.2011

На запрос «первый ледяной дождь в Москве» любая поисковая система ответит, что это случилось в декабре 2010 года. Но это не совсем так. Первый такой дождь прошёл намного раньше, в холоднющую зиму 2005-06 годов, но был локален, поэтому и замечен не всеми.
Описываемые события начались ещё летом 2005 года, когда умерла (по естественным причинам) соседка моего сослуживца, человека, поведавшего мне эту историю. Проживала она на первом этаже, была скромной спокойной старушкой. Сослуживец мой жил в квартире над ней в тишине и покое.
Наследники квартиру решили продать, но, до улаживания всех связанных с наследованием формальностей, сдали её выходцу из ближнего зарубежья, то ли с Кавказа, то ли из Средней Азии. Южный человек (ЮЧ) имел жену, троих малолетних детей и держал несколько продуктовых палаток.
Палатки требовали товара. Товар требовал доставки. Для этого у ЮЧ был автомобиль.
Описание этого автомобиля длинно и горестно, но без этого никак.
ВАЗовская «двойка» годов семидесятых. Пробег (судя по состоянию) – до Луны и обратно. Голубая, но голубыми, правда, были только кузов и водительская дверь. Правые двери были зелёными, левая задняя – жёлтой. Капот просто грунтованный. В единственной «родной» двери зияла проржавевшая дыра, через которую был виден коврик и немного педали, обивка двери отсутствовала. Когда пришла зима, ЮЧ стал затыкать дыру газетой. Двери и капот открывались не всегда с первого раза и никогда с первого раза не закрывались.
Колёса стояли от разных производителей, причём одно из них – зимнее шипованое новое (!), резина направленная – стояло «против шерсти». Остальные были бы похожи на слики Формулы -1, но «грыжи» портили всю картину.
Система выпуска представляла собой одну большую дыру, можно сказать, глушителя у автомобиля не было. Радиатор тёк.
Двигатель был тоже не в лучшем состоянии. Заводился раза с десятого. Дымил.
О том, что у автомобиля было с рулевым управлением и тормозами, думать было страшно. Талон техосмотра присутствовал на лобовом стекле, естественно битом.
Каждое утро для всего двора начиналось теперь часа в четыре, в лучшем случае в пять.
Сначала заливалась вода в радиатор, т.к. за ночь она вытекала. Чтобы не носить воду далеко, ЮЧ парковал голубенький автокошмар на газоне под своим окном, под балконом моего сослуживца.
ЮЧ выходил к машине, а его жена подавала ему ведро с водой из окна. Если она не успевала открыть окно и появиться в нём с ведром, ЮЧ пытался докричаться до неё через закрытое окно и спросить, чего она копается. Потом следовали попытки открыть капот. Потом – попытки его закрыть. Пока было тепло, двигатель ещё как-то заводился, и автомобиль покидал двор.
С приходом поздней осени стало хуже. Теперь каждое возвращение ЮЧ с работы сопровождалось дополнительно сливом воды из системы охлаждения (на травку) и съёмом аккумулятора – то ли генератор был убитым, то ли аккумулятор.
Утром и аккумулятор, и воду надо было возвращать на место. Несколько раз, прикручивая клемму к аккумулятору, ЮЧ ронял ключ в моторный отсек со всеми вытекающими последствиями – воплями и криками. Иногда ЮЧ забывал завернуть сливную пробку и вся вода выливалась на землю. Тогда через уже закрытое окно он кричал жене, что ему нужно ещё воды… Потом орала его жена, ставя под сомнение умственные способности человека, забывшего закрутить пробку. Вода подавалась горячей, и когда при передаче ведра через окно случались неприятные неожиданности в виде незапланированного мытья головы ЮЧ снова поднимался крик на весь двор.
Запуск двигателя превратился в увлекательное шоу, сопровождающееся многократным хлопаньем капота, двери, воем стартёра и чиханием мотора. В итоге двигатель заводился, но на это уходило до получаса, нередко с заменой аккумулятора на другой, такой же убитый. Вот тогда становилось плохо по-настоящему - весь двор заволакивало сизым дымом под адский грохот троящего движка без глушителя. Причём дым пёр и из-под кузова, и из-под капота, навевая мысли о надвигающемся пожаре.
Всё это сопровождалось гортанными криками на незнакомом языке и русским матом. Вспоминалось нетленное: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!»
Я забыл сказать, что у моего сослуживца был своеобразный график работы. Он приходил к обеденному перерыву, а уходил иногда и после нулей, будя и пугая охрану. Ложился глубокой ночью, вставал поздним утром. С таким соседом его существование стало невыносимым, весь его жизненный цикл был сломан.
Сослуживец пытался поговорить с ЮЧ, объяснить недопустимость подобного поведения при проживании в многоквартирном доме. Но все переговоры и его, и других соседей проходили по одному сценарию. ЮЧ забывал русский язык и что-то кричал на своём, размахивая руками. Говорить спокойно он не умел. Потом на лестничной площадке появлялась жена и тоже начинала орать. Потом выходили дети. Они думали, что мать кричит на них, и начинали плакать. Жильцы жаловались участковому, но на того так же наорали не по-русски, он плюнул и ушёл, проверив регистрацию. Регистрация была в порядке.
Пришла зима. Становилось ясно, что в скором времени как минимум один подъезд пятиэтажки поедет в дурдом в полном составе, и мой сослуживец решил действовать. Тут как раз и ударили особенно сильные морозы.
Ночью он надел двое штанов, два свитера, куртку и меховую шапку. Замотал шарфом лицо. Натянул толстые шерстяные перчатки, а на них – резиновые. Подключил к крану длинный шланг, приготовленный на дачу, включил воду и вышел с ним на балкон. Было минус 35 по Цельсию…
Часа через полтора всё было кончено. Самодвижущаяся повозка покоилась под десятисантиметровым слоем льда, намертво примёрзнув к планете Земля. Не то, что бы открыть двери, подойти к ней, не упав, было нельзя – вокруг был залит каток.
А утром всех разбудил «крик брачующегося марала» ©, горестный от безысходности.
Конец истории был несколько странен и, я бы сказал, пресен. ЮЧ разборок ни с кем не устраивал, никого не зарЭзал. Стал тих и незаметен, а потом так же тихо съехал. Ближе к весне забрал машину. Когда оттаяла.

https://www.anekdot.ru/id/869481/


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 4.2.2017, 16:24
Сообщение #3257
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3156
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро...
...Нет, мадам, летать он не может...
...Даже за такие деньги...


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 7.2.2017, 12:43
Сообщение #3258
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3156
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 7.2.2017, 12:46
Сообщение #3259
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3156
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sprechstallmeist...
сообщение 9.2.2017, 13:22
Сообщение #3260
НЕ НА ФОРУМЕ


Вставить ник

V.I.P.
*****

Группа: V.I.P.
Сообщений: 3156
Из: Москва

В клубе с: 22.8.2011

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


--------------------
"Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"


Спасибо сказали:
Go to the top of the page
 
+Quote Post
173 страниц V  В начало Назад 161 162 163 164 165 Вперед В конец 
Reply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия
Сейчас: 21.8.2018, 15:39
Design by: IPB Skins & Web Hosting