Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Клуб любителей Nissan Murano _ Юмор _ Разные приколы

Автор: rabadm 2.12.2009, 12:27

Порою вроде и смешно и не анекдот! Вот и решил я создать такую темку, где МЫ сможем выкладывать что-то интересное и прикольное!

Автор: Doberman 2.12.2009, 12:28

можно кстати здесь и приколы из жизни описывать, курьезы там всякие!

Автор: rabadm 2.12.2009, 12:35

Злые афоризмы


Улыбайтесь, это всех раздражает

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым

Больной пошел на поправку. Но не дошел

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Автор: rabadm 2.12.2009, 12:36

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%.
12% в понедельник,
23% во втоpник,
40% в сpеду,
20% в четвеpг
и 5% в пятницу.
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.

Автор: rabadm 2.12.2009, 12:40

Объявление в лифте:

Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация

Чуть ниже - фломастером:
Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя

Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.

Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.

Господа, к кому приходит этот сцыкун?

К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?

Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.

гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.

Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..

Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?

Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.

О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?

На новом листе

Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.

Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.

Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация.

А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.

А ты стрелу забей, сцыкло.
Администрация

Ага. Так я вам и дался на слаб.....

Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Администрация.

Автор: rabadm 2.12.2009, 12:50

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!

Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Нет, Нет и еще раз Нет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. На кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. На кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Новый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой НOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий:
кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

Автор: Doberman 2.12.2009, 12:57

объява в подъезде жжет...

Автор: koc 2.12.2009, 21:56


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена: " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не

изменю!....даже с роботом!...."

Муж: "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может

попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч: "...Тихо, Б**ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Автор: sp78 2.12.2009, 23:45

lol.gif

Автор: rabadm 3.12.2009, 9:59

А вот что можно придумать с задним стеклом грязного автомобиля!




Тут остальные произведения на грязных автостеклах художника из техаса

http://www.dirtycarart.com/DCAGallery/index.html

Автор: rabadm 3.12.2009, 11:12


Автор: rabadm 3.12.2009, 11:20


Автор: rabadm 3.12.2009, 11:21


Автор: ugut 3.12.2009, 13:44

sarcastic.gif

 

Автор: ugut 3.12.2009, 13:47

ГЫЫ

 

Автор: Doberman 3.12.2009, 16:09

С путина с медведевым поржал сильно biggrin.gif

Автор: rabadm 3.12.2009, 16:45


Автор: sp78 3.12.2009, 21:22

у тебя целый склад развлекухи. biggrin.gif

Автор: ugut 4.12.2009, 9:02

Уй

 

Автор: ugut 4.12.2009, 9:10

Гы, пятница!


 

Автор: sp78 4.12.2009, 11:43

да! сегодня пятница-ух.! банька и шашлычок на носу!

Автор: rabadm 4.12.2009, 13:13

ага... пятница... только сегодня что-то с самого утра и без вазелина... наверное за то, что сегодня должен был получить за неделю...

Автор: ugut 4.12.2009, 13:39

drinks.gif

 

Автор: Doberman 7.12.2009, 15:20

Эстафетные палочки не передаются половым путем...

Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера

<Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^
<Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.

<Jin-Rohlin[work]> сервер, файловый сервер.
<ZartWork> Бонд. Джеймс Бонд.

<kst> а что такое яндекс деньги?
<wuuru> система поиска денег

Автор: ugut 9.12.2009, 18:38

Средство от поноса
— Алечка, ты представляешь, дед из 519-й опять обосрался… — в глазах и в голосе молоденькой санитарки Ирочки дрожали слезы. Ирочка была из интеллигентной семьи, никогда не сквернословила, поэтому слово «обосрался», так неожиданно обогатившее Ирочкин лексикон, заставило Алевтину насторожиться.
— Ну так пойди и помой его, — стараясь выглядеть как можно равнодушнее, ответила Алевтина. Маска равнодушия держалась на лице плохо, все норовила сползти, потому что Алевтина прекрасно знала, что дальше скажет Ирочка.
— Алечка, так я же одна не справлюсь… Его еще перестелить надо, да и пролежни обработать, повязки ведь тоже закаканные… — Ирочка интеллигентно шмыгнула носом и застенчиво-злорадно посмотрела на Алевтину. Недобрав летом несколько баллов при поступлении в мединститут, Ирочка с благословения родителей пошла работать санитаркой. Почему для этих целей она выбрала не физиотерапию, а травматологию, где надежно и надолго зафиксированные больные не обременяли себя диетами и насирали Монбланы дерьма — до сих пор оставалось для Алевтины загадкой.
— Ладно, иди, мой его. Как вымоешь — позовешь. Помогу белье перестелить, да и повязки сменить действительно придется. Не показывать же его на обходе такого красивого.

Автор: ugut 9.12.2009, 18:43

Они, сцуко, такие ...
Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
))

Автор: ugut 9.12.2009, 18:46

Кукловод
-Чепушило, заходите, - крикнула медсестра в кабинете психиатра. Альберт Модестович начал плавно двигаться в сторону кабинета. На его руках были надеты бахилы, а на ногах сверкали лаковые штиблеты с пряжками.

***
Альберт Модестович, тридцати пяти лет от роду, был в меру худ, не в меру бледен и чрезвычайно плаксив с пеленок. За всю его жизнь он лишь чуть-чуть изменился в пропорциях: стал выше, крепче, шире в плечах и длиннее в хуе. Лицо его напоминало кошачью морду, а здоровые треугольные залысины на лбу придавали ему и вовсе идиотский вид. Не стоит и говорить, что бабы у Альберта не было. И не только потому, что был он страшен собой как бабка, влезающая в общественный транспорт, но еще и потому, что профессия у него была - кукловод. И не где-нибудь на корпоративах, а в самом ТЮЗе.
Он мог говорить семью голосами, иногда это получалось хором, иногда - нет, но публика всегда в конце его выступлений разражалась овациями. Кукол он делал сам. Сам лично ими играл на сцене. На его представлениях яблоку было негде упасть. Кукольником Альберт был по призванию. Это была его жизнь. Он жил куклами. Он любил их. Он мечтал о них...
Как-то после представления к нему подошла женщина лет сорока на вид и вручив цветы, ненавязчиво предложила легкий перепихон.

Автор: ugut 9.12.2009, 18:47

Как мы хуй ваяли
Недели за две до хеловина на работе звонок.
– Девушка, а член изо льда у вас можно заказать?
С членами моя работа не связана, не подумайте. Мы ледяными скульптурами занимаемся.
Фыркнула.
– Что что, – говорю, – а это – всегда пожалуйста.
– Сколько стОит?
– А это смотря какого размера, – ухмыляюсь я.
И тут она выдаёт:
– В диаметре сантиметров двадцать пять и пятьдесят высотой.
Пытаюсь себе представить. Недоразумение какое-то, а не член…
– А вам, – говорю, – обязательно таких э... странных пропорций?
– Нет, нам нормальный нужен, обычный.
Фигасе обычный… Где она такое видела-то?
Ладно, уговорила её на метровую высоту при том же диаметре. Но это были цветочки.
– А вы, – говорит, – проводку внутри можете сделать?

Автор: rabadm 10.12.2009, 18:10

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна М. из города

Автор: sp78 10.12.2009, 23:58

lol.gif

Автор: ugut 23.12.2009, 18:30

Новые вопросы в правилах ГИБДД

Вопрос №13. Кто из водителей нарушает правила?


 

Автор: шёлк 24.12.2009, 3:41

Письмо Анны Павловны в редакцию-супер! mocking.gif mocking.gif mocking.gif

Автор: ugut 29.12.2009, 12:53

Автомобиль — Mazda CX7. Белого цвета. Принадлежит девушке =)


 

Автор: netswimmer 29.12.2009, 16:11

Цитата(шёлк @ 24.12.2009, 3:41) *
Письмо Анны Павловны в редакцию-супер! mocking.gif mocking.gif mocking.gif


+1

Автор: netswimmer 29.12.2009, 16:12

Цитата(ugut @ 29.12.2009, 12:53) *
Автомобиль — Mazda CX7. Белого цвета. Принадлежит девушке =)


:))))

Автор: ugut 29.12.2009, 17:25


Автор: netswimmer 29.12.2009, 17:31

кошмар. я себе представляю, как было "весело" девченкам. вот льдом покрыло, я на сразу догадался...
там без шипов делать вообще нечего. да и на шипах лучше не заезжать

Автор: ugut 29.12.2009, 19:13

Девушка на Subaru бросила свою машину перегородив выезд из гаражей напротив. Один из владельцев данной недвижимости на Lexus LX570 — был очень недоволен этим моментом и решил объяснить девушке правила парковки на данной территории.

Автор: ugut 29.12.2009, 19:18

unknown.gif

Автор: Doberman 30.12.2009, 1:36

Мужик на лексусе 570 прав на все 200%, у каждого есть свое место, а девка первая наглеть начала, вот и получила что хотела.

Автор: ugut 30.12.2009, 9:55

Это не наш соклубник?)))

Автор: netswimmer 30.12.2009, 10:06

Цитата(Doberman @ 30.12.2009, 1:36) *
Мужик на лексусе 570 прав на все 200%, у каждого есть свое место, а девка первая наглеть начала, вот и получила что хотела.


на самом деле проблема парковки она есть.
например у родителей во дворе принято запирать другие машины и оставлять телефон под лобовым стеклом.
Ну нет мест, не в доль дороги ни во дворе. Если кому то надо уехать то звонят по оставленному телефону, человек выходит, не важно ночью или когде это происходит -"запер-быдь добр убрать"

Потому если она оставила телефон и он ей позвонил, то реакция не адекватная, если же он ее час прождал то он еще спокойно разговаривал :) (вообще с женинами надо нежнее, сказал бы что в следующий раз ее машина будет в паре кварталов от этого места, или на другом конце города - думаю это бы сработало)

а по хорошему, правильно- не хотите чужих тратьтесь на шлахбаум, тут без вариантов.

Автор: ugut 30.12.2009, 10:09

у нас водворе так же

Автор: netswimmer 30.12.2009, 10:09

Цитата(ugut @ 30.12.2009, 9:55) *
Это не наш соклубник?)))


когда с боку толкали мужик справа халтурил 100% ))))
зря так бросили. троллейбус мог попытаться проехать и мур остался бы без бампера. энто не правильно! (в смысле так парковаться)

Автор: ugut 30.12.2009, 17:36


Автор: koc 12.1.2010, 22:08

sarcastic.gif


 

Автор: Doberman 12.1.2010, 22:15

^))

Автор: koc 12.1.2010, 22:19

"Эх не бережет ДАМ голову biggrin.gif


 

Автор: шёлк 13.1.2010, 0:54

Цитата(ugut @ 30.12.2009, 9:55) *
Это не наш соклубник?)))



Музон прикольный к сюжету..)) " Эй, ухнем" Тока в классическом джазе.)))

Автор: шёлк 13.1.2010, 1:00

Цитата(Doberman @ 30.12.2009, 1:36) *
Мужик на лексусе 570 прав на все 200%, у каждого есть свое место, а девка первая наглеть начала, вот и получила что хотела.


Я бы эту дуру тоже бы на место поставила..Терпеть не могу, когда так тупят жёстко.(((Ну, неужели номер тел. нельзя к стеклу прилепить ?? Сама так попадала не раз...Мужик ещё вежливый попался..повезло ей)))

Автор: шёлк 13.1.2010, 1:04

Koc, супер!

sarcastic.gif sarcastic.gif sarcastic.gif

Особенно порадовал " Парень с бородой на диване" sarcastic.gif

Автор: ugut 13.1.2010, 8:51


Автор: rabadm 14.1.2010, 9:52

ugut, отдельное спасибо за выложенный видеоролик "Несчастного случая"!!!!!

Автор: ugut 22.1.2010, 9:42


Автор: sp78 22.1.2010, 14:26

о чем они там, на работе комп без звука держу.

Автор: Doberman 22.1.2010, 14:43

так, охинею всякую несут, типа готовы мать родную за 2 млн. долларов продать!

Автор: sp78 22.1.2010, 15:12

Цитата(Doberman @ 22.1.2010, 14:43) *
так, охинею всякую несут, типа готовы мать родную за 2 млн. долларов продать!

ни куя себе, сегодня с дочерьми проведу моральную работу.

Автор: koc 22.1.2010, 16:28

Что б и за 3 не продала? wink.gif

Автор: sp78 22.1.2010, 16:41

хер с ними тремя, чтоб под старость в хоспис не скинули smile.gif

Автор: шёлк 17.2.2010, 20:05

Народ! как сюда картинки добавлять? Чего-то у меня не получается..((

Автор: Doberman 18.2.2010, 8:25

Цитата(шёлк @ 17.2.2010, 20:05) *
Народ! как сюда картинки добавлять? Чего-то у меня не получается..((


Карина, картинки как обычно, сама же в соседней тебе Ирине подсказывала как картинки загружать.
А вот если ты про видео с ютуба, то просто копируешь ссылку и вставляешь в сообщение, а тут бац и ролик с ютуба.

Автор: шёлк 18.2.2010, 11:55

Цитата(Doberman @ 18.2.2010, 8:25) *
Карина, картинки как обычно, сама же в соседней тебе Ирине подсказывала как картинки загружать.
А вот если ты про видео с ютуба, то просто копируешь ссылку и вставляешь в сообщение, а тут бац и ролик с ютуба.


Я про картинки..Не про видео. Пытаюсь добавить картинку(как Ирине подсказывала), но чёт. никак..Наверное, у меня глюк в настройках какой-нить. Потому что написано, что использовано места 3,39 мг из 4,88..А я ничего не использовала.

Автор: koc 18.2.2010, 11:57

Карин, при загрузке картинок всообщении ты их не видишь, до момента опубликования сообщения, может ты их прикрепила, но не опубликовала???

Автор: Doberman 18.2.2010, 12:01

куку

 

Автор: Doberman 18.2.2010, 12:05

Все вставляется как обычно, никаких проблем, а про использовано мб - это сколько всего на форуме использовано, кстати надо увеличть объем.

Автор: шёлк 18.2.2010, 12:13

проверка...

 

Автор: _Ирина_ 18.2.2010, 12:15

Цитата(koc @ 18.2.2010, 11:57) *
Карин, при загрузке картинок всообщении ты их не видишь, до момента опубликования сообщения, может ты их прикрепила, но не опубликовала???

Карина, Рашид прав нажимай "загрузить" и сразу кнопку "отправить " и картинку идно уже в теме будет. Даже в "Предварительном просмотре" ее(картинку) не увидеть.

Автор: шёлк 18.2.2010, 12:16

Цитата(шёлк @ 18.2.2010, 12:13) *
проверка...


Значит это у меня просто та картинка не хотела загружаться.. scratch_one-s_head.gif А эта загрузилась легко.
Рашид, сотри наш флуд.) А-то много одинаковых картинок получилось.))

Автор: шёлк 18.2.2010, 12:21

проверка в другом размере..

 

Автор: Doberman 18.2.2010, 12:23

ну вот, а самое главное картинка для проверок хорошая:)))

Автор: шёлк 18.2.2010, 12:25

Цитата(Doberman @ 18.2.2010, 12:23) *
ну вот, а самое главное картинка для проверок хорошая:)))


И не говори..)) Лучшая.. sarcastic.gif

Автор: sp78 18.2.2010, 12:28

да, прелестная картинка. smile.gif

Автор: ugut 18.2.2010, 12:52


scratch_one-s_head.gif

Автор: ugut 18.2.2010, 13:03


Автор: koc 18.2.2010, 13:05

Леш, ничего не видно sad.gif

Автор: ugut 18.2.2010, 13:14

Цитата(koc @ 18.2.2010, 13:05) *
Леш, ничего не видно sad.gif

Как не видно? У меня все нормалек

Автор: sp78 18.2.2010, 13:36

хамериста накрыло smile.gif

Автор: koc 18.2.2010, 14:45

видать на работе комп блокирует видео (((

Автор: _Ирина_ 18.2.2010, 15:00

Цитата(sp78 @ 18.2.2010, 13:36) *
хамериста накрыло smile.gif

Да он вообще плевать на все хотел у него же Хаммер. Прикололо парня знаки сносить. sarcastic.gif

Автор: ugut 18.2.2010, 15:59

Вот ведь до чего верная поговорка: «Век живи — век учись, а дураком помрешь». Я, например, этого не знал…


 

Автор: Doberman 18.2.2010, 16:03

ха-ха, вот это новость, а у нас как естьфоты у кого нибудь?

Автор: ugut 18.2.2010, 16:58

И почему большенство мужчин считает что машина блондинки выглядит имеенно так!?)))


 

Автор: sp78 19.2.2010, 0:31

да-да, именно так. smile.gif

Автор: ugut 19.2.2010, 8:46

Цитата(Doberman @ 18.2.2010, 16:03) *
ха-ха, вот это новость, а у нас как естьфоты у кого нибудь?

И у нас так-же))

Автор: ugut 6.3.2010, 19:24


Ахтунг sarcastic.gif

Автор: Korss 9.3.2010, 19:28

Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Автор: _Ирина_ 9.3.2010, 19:37

Овен. Блин ну про меня прям)))))

Автор: ugut 9.3.2010, 22:34

Писец)))

Автор: ugut 12.3.2010, 17:18

Да ладно, пятница же! sarcastic.gif

Автор: sp78 16.3.2010, 21:57

везет котам в этой жизни smile.gif

Автор: Doberman 16.3.2010, 22:00

классный ролик:)

Автор: Мася 17.3.2010, 21:49

ммм-да, задумалась какого размера должен быть котенок для меня? а ролик классный

Автор: ugut 18.3.2010, 16:07

greeting.gif

 

Автор: ugut 18.3.2010, 16:08


Автор: ugut 18.3.2010, 16:10


Автор: ugut 18.3.2010, 16:12


Автор: _Ирина_ 18.3.2010, 19:10

А мы на даче санки сами построили из старого кресла и так же катаемся, за машину цепляем и вперед.)))

Автор: sp78 18.3.2010, 22:04

лыжник порадовал, молодааа!

Автор: ugut 18.3.2010, 23:08


Автор: ugut 19.3.2010, 13:24

Пятница! flag_of_truce.gif

Автор: sp78 19.3.2010, 13:39

Питер, мля до сих пор очистить не могут.

Автор: rabadm 22.3.2010, 10:46

Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Автор: rabadm 22.3.2010, 10:48


Автор: rabadm 22.3.2010, 10:48

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника Пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования --- Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.

________________________________________________________


Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы"
торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением - Бенцион Лапидус.

________________________________________________________

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу... Чистка карпета --- я узнавал --- будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте УкрКожГалантерея и знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: $3,28 за две селёдочки, $1,17 за первую бандероль, $1,17 за вторую бандероль, всего почтовых расходов $2,34. 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, $14,99 за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.

_________________________________________________________

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением - Бенцион Лапидус.

_________________________________________________________

Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

________________________________________________________

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением - Соломон Шапиро,
бизнесмен.

Автор: rabadm 22.3.2010, 10:50

В начале 90 годов , собрались с приятелем на рыбалку за корюшкой. А так как он ехал в первый раз, я нарисовал ему схему. По схеме в самом низу должно быть грузило.
На его вопрос : Где взять?
Отвечаю: Либо идешь в магазин и покупаешь, либо на свалку ,где ломаешь старый аккумулятор и переплавляешь на необходимые изделия.
Через 3 дня идем по льду.
Рассказ приятеля: Решил я по твоему совету и для экономии сделать грузила по второму варианту.
В гаражах пошел свалку прихватив с собой плоскогубцы. Прийдя на место обнаружил искомый , но какой то придурок поставил свои жигули так , что я его еле вытащил( аккумулятор стоял между машиной и мусорными баками). Промучившись с одной клеммой и еле еле ее отламав , решаю вернутся в свой гараж за более мощным инструментом. Взяв оный иду второй раз и подходя ближе, слышу жуткие вопли!
КАКАЯ СВОЛОЧЬ??? ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ
НУ ЗАБЫЛ КЛЮЧИ (от машины)? ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ
НУ НЕБЫЛО МЕНЯ 10 МИНУТ? ПИ-ПИ-ПИ-ПИ-ПИ
Я ПОНИМАЮ ЕСЛИ БЫ УКРАЛИ, НО ЗАЧЕМ ЛОМАТЬ? ВЕДЬ Я ЕГО КУПИЛ 2 ЧАСА НАЗАД!!!!
Я ,говорит, по тихому разворачиваюсь и уношу ноги.Хорошо тот мужик не застал за процессом .Хотя он сам виноват. Я никогда не подумал бы что новый аккумулятор может быть на свалке.
В итоге грузила были куплены в магазине...

Автор: rabadm 22.3.2010, 10:51

фРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Doberman 22.3.2010, 10:53

Часто ЕДЬБОЙ ХОТДОГОВ приходиться заниматься:)

Автор: sp78 22.3.2010, 15:07

smile.gif

Автор: ugut 29.3.2010, 15:47




sarcastic.gif

Автор: Doberman 29.3.2010, 16:00

Нинок жжет....

Автор: koc 30.3.2010, 22:43

playboy.gif

 

Автор: Doberman 30.3.2010, 22:47

Нано-покрытие откладывается в долгий ящик:)

Автор: koc 30.3.2010, 22:55

Долго грузилось, но оно этого стоило!!!!
НИНКУ на Евровиденье от Украины!!! ))))))))))

Автор: ugut 30.3.2010, 23:37


Автор: ugut 30.3.2010, 23:41

Самый серьезный драг, который вы когда либо видели! Его стоит смотреть до конца…

Автор: koc 31.3.2010, 20:23

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле.

Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

Война никогда не определяет правых, но только виноватых


Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

Знание — это информация о том, что томат является фруктом.
Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость.

Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно.

Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование.

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.

Убивает не падение, а резкая остановка.

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.

Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»

Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.

Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.

90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится.

Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения.

Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами.

Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.

Хотите быть метким — стреляйте куда-нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)

Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже.

Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?

Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день, в точности помещаются в одной газете!

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, сцуко, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нахуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Семейное положение - в активном похуе

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждёт сюрприз...!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Автор: ugut 1.4.2010, 22:25

Ах как хочецца на море!

Автор: ugut 1.4.2010, 22:34


Автор: koc 2.4.2010, 21:28

В продолжение Лешиной, ugut, темы, кто ездит по Кутузе, тот поймет, пока до ехал от Крылатского до Триумфальной арки (дело было в районе 10 утра, ну + - ), на 38 мигалке сбился со счёта, занимательно проходит стояние в пробке smile.gif wink.gif

Автор: ugut 2.4.2010, 21:53

А на море не хош?))))))))))))))))))))))

Автор: ugut 2.4.2010, 22:06

Прогресс - зло!
В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк. sarcastic.gif

Автор: ugut 2.4.2010, 22:18

sarcastic.gif

 

 untitled2.bmp ( 862,55 килобайт ) : 4
 

Автор: ugut 2.4.2010, 22:39

flag_of_truce.gif

Автор: koc 2.4.2010, 22:50

Вот ничего нет лучше (когда в районе 22.. приползаешь домой), чем пятничное:

 

Автор: ugut 2.4.2010, 23:03

Бывало и позже), пятница развратница


 

Автор: koc 2.4.2010, 23:08

А завтра с 9 утра, опять в "бой" !!!!

 

Автор: koc 2.4.2010, 23:10

friends.gif




 

Автор: ugut 2.4.2010, 23:11

Цитата(koc @ 3.4.2010, 0:08) *
А завтра с 9 утра, опять в "бой" !!!!

Завтро выходной! На дачу шашлычек жарить поеду

Автор: Doberman 2.4.2010, 23:14

Цитата(ugut @ 3.4.2010, 0:11) *
Завтро выходной! На дачу шашлычек жарить поеду

Погода позволяет, завидую...

Автор: koc 2.4.2010, 23:41

сеня пятницооо была! greeting.gif

 

Автор: Doberman 2.4.2010, 23:49

Цитата(koc @ 3.4.2010, 0:41) *
сеня пятницооо была! greeting.gif

Я реально ждал окончание этой рчтницы как никогда, получилась небольшая передышка между годовым и квартальным отчетами, с понедельника снова в бой!!!

Автор: ugut 5.4.2010, 12:30

Придурки на полном приводе))

Автор: ugut 5.4.2010, 22:37

Мурзик так сможет?)))

Автор: Doberman 5.4.2010, 22:39

если осторожно, то думаю потянет....

Автор: ugut 5.4.2010, 22:40

scratch_one-s_head.gif

 

Автор: Doberman 5.4.2010, 22:42

где начало то????smile.gif)

Автор: ugut 5.4.2010, 22:54

Енто все, больше нету)))

Автор: ugut 6.4.2010, 13:04

Разноклассники
Работаю в техподдержке местного провайдера. Каждый день происходит что-нибудь весёлое или необьяснимое.

Звонит паренёк лет двенадцати:
— Мы тут с другом поспорили на десять рублей, можно ли качать фильмы с инета.

Женщина лет сорока:
— А почему вы не можете вылечить весь интернет от вирусов?

Хит сезона:
— Я абонент вашей сети, и мне хотелось узнать, могу ли я свой ноут подключить к сети своей сестры? У неё тоже сеть.
— Да, это можно сделать. Вам зачем?
— Понимаете, у нас разные сайты.

— Поподробнее, пожалуйста.
— Понимаете, у неё на компьютере свои «Одноклассники», а у меня на ноутбуке свои!
sarcastic.gif

Автор: ugut 6.4.2010, 22:41


Автор: ugut 8.4.2010, 7:54

Так англичани ездят с прицепом)))

Автор: ugut 9.4.2010, 10:39


Автор: ugut 9.4.2010, 10:44





В Москве продолжают не уступать дорогу "членовозам")

Автор: ugut 12.4.2010, 15:01


Автор: ugut 13.4.2010, 20:21


Автор: ugut 14.4.2010, 16:09

Синее ведерко на крыше sarcastic.gif

Автор: ugut 14.4.2010, 18:02


Автор: ugut 15.4.2010, 16:46


Автор: ugut 15.4.2010, 16:50

Хе хе)
Вопрос на форуме:
- Люди! Подскажите, как выспаться, если муж рядом спит и кричит во сне: "Догоню, падла, и отъебу!"?
Из ответов:
- Может, стоит ему все-таки дать)))))))))))))))))))

Автор: ugut 15.4.2010, 16:54


Автор: ugut 15.4.2010, 22:22


Автор: ugut 15.4.2010, 22:28

вот так паркуются у нас во дворе.

 

Автор: koc 15.4.2010, 23:30

good2_002.gif

 

Автор: koc 15.4.2010, 23:45

.

 

Автор: ugut 16.4.2010, 8:46

Господа, с пятничкой!


 

Автор: ugut 16.4.2010, 14:23

Пятница!
- ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- в эту пятницу я занята до понедельника



 

Автор: ugut 17.4.2010, 8:22


Автор: ugut 17.4.2010, 8:23


Автор: mvs70 18.4.2010, 22:14

Ждал вчера вечером жену с работы. От нечего делать на навигаторе (европеец) набрал ближайший ресторан. Выдал нечто с финским названием в Иматре и указал расстояние- 167 км.

Улыбнуло...

Автор: ugut 18.4.2010, 23:02

sarcastic.gif Мигалки замутил себе)

 

Автор: Дашенька 18.4.2010, 23:04

Цитата(ugut @ 19.4.2010, 0:02) *
sarcastic.gif Мигалки замутил себе)

good.gif
сегодня видела купера с такой же мигалкой)

Автор: Doberman 18.4.2010, 23:09

Цитата(ugut @ 19.4.2010, 0:02) *
sarcastic.gif Мигалки замутил себе)

Шикарные мигалки:)

Автор: ugut 18.4.2010, 23:09

Гаицы теперь не тормозят)))))

Автор: ugut 19.4.2010, 17:53

Угадайте кого визут в машине?)))

 

Автор: Doberman 19.4.2010, 17:59

на барашку похоже:)

Автор: ugut 19.4.2010, 21:46

Лощадь sarcastic.gif

 

Автор: ugut 23.4.2010, 8:49


Автор: ugut 23.4.2010, 8:50


Автор: ugut 23.4.2010, 8:52


Автор: alexx 23.4.2010, 16:10

............ girl_angel.gif


Автор: ugut 26.4.2010, 8:06

Лакаши)))

Автор: ugut 26.4.2010, 8:27


Автор: mvs70 26.4.2010, 17:38

Хит прошлой недели: оппозиция в действии.
http://www.rospres.com/hearsay/6395/

Автор: ugut 26.4.2010, 17:56

Дааа, посмеялся))

Автор: alexx 26.4.2010, 18:36

Цитата(mvs70 @ 26.4.2010, 17:38) *
Хит прошлой недели: оппозиция в действии.
http://www.rospres.com/hearsay/6395/
......кто без греха - пусть первый бросит камень!

Иисус же пошел на гору Елеонскую. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди, сказали Ему: Учитель! Эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! Где твои обвинители? Никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: И я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши. Опять говорил Иисус [к народу] и сказал им: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни. (Иоан.8:1-12)

Автор: mvs70 26.4.2010, 19:06

Цитата(alexx @ 26.4.2010, 19:36) *
......кто без греха - пусть первый бросит камень!

Иисус же пошел на гору Елеонскую. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди, сказали Ему: Учитель! Эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! Где твои обвинители? Никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: И я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши. Опять говорил Иисус [к народу] и сказал им: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни. (Иоан.8:1-12)


Спору нет, но если ты засветился, то готовься к тому, что будут светить тебя...

Автор: alexx 26.4.2010, 19:40

Цитата(mvs70 @ 26.4.2010, 19:06) *
Спору нет, но если ты засветился, то готовься к тому, что будут светить тебя...
Сто процентов согласен.Публичные люди должны быть и более осмотрительными и более целомудренными,что ли...
А сам термин и способ борьбы с соперниками,как то "сладкая ловушка" не намного моложе истории цивилизации.

Автор: koc 26.4.2010, 19:53

Ну отдохнули ребята немного, что тут такого!????!!!!
Вот кокс конечно я не одобряю, а так видим, что у людей правильная ориентация, не гУаномесы! ))))

Автор: alexx 29.4.2010, 13:13

Весна....




Автор: _Ирина_ 29.4.2010, 14:44

biggrin.gif laugh.gif Про трубы не сразу поняла. laugh.gif

Автор: alexx 29.4.2010, 14:58

Цитата(_Ирина_ @ 29.4.2010, 14:44) *
biggrin.gif laugh.gif Про трубы не сразу поняла. laugh.gif
Вот что значит моральная девушка!

Автор: _Ирина_ 29.4.2010, 16:20

Но сама идея понравилась girl_cool.gif

Автор: Doberman 29.4.2010, 16:42

Я думаю, что за идеей не гнались, когда трубы ставили в таком пикантном виде, просто так получилось:)))

Автор: _Ирина_ 29.4.2010, 16:47

Да даже больше идея создателей этих труб, а идея автора...)))

Автор: ugut 29.4.2010, 23:00

Настырный чувак
Чувак отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, бЛ..дь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!

Автор: alexx 30.4.2010, 6:22


Автор: sp78 30.4.2010, 15:00

ха smile.gif

Автор: ugut 30.4.2010, 15:08

Мэр Москвы Юрий Лужков рассказал, что в реке Неглинке, протекающей под землей в центре Москвы, живут большие белые тараканы, которые умеют плавать, сообщает ИТАР-ТАСС. Информацией о встрече с этими насекомыми глава столичной администрации поделился на встрече с журналистами в четверг, 29 апреля.

Отвечая на вопрос журналистов о том, не вредит ли Неглинка фундаменту Большого театра, Лужков заявил, что подземная река не представляет опасности для здания. При этом мэр подчеркнул, что "единственное, что там является страшным", - это обитатели Неглинки - десятисантиметровые тараканы.

"Там живут и благоденствуют крупные тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие", - цитирует Лужкова "Интерфакс".

Река Неглинка, которая почти целиком заключена в трубу и протекает под землей, имеет протяженность около восьми километров. Река берет свое начало в Марьиной роще и протекает под несколькими центральными улицами Москвы, впадает в Москву-реку у Водовзводной башни Кремля. В настоящее время Неглинка является одной из самых грязных рек столицы.

Автор: sp78 30.4.2010, 15:16

а еще они жужат и гадят. smile.gif

Автор: mvs70 30.4.2010, 15:35

Цитата(mvs70 @ 26.4.2010, 18:38) *
Хит прошлой недели: оппозиция в действии.
http://www.rospres.com/hearsay/6395/


Стихи на тему ролика:
http://www.rospres.com/hearsay/6395/

В результате евреям — Катя Мума, а русским — один лишь хер!
В мире не нужен я никому.
Злую судьбу кляня.
Всем дала Катя Муму.
Кроме меня.

Разве я мало лаял на власть?
Грозил кровавой гебне?
Всем Катя Муму насытила страсть.
Только не мне.

И я, хоть убей — не пойму, почему
Кровавая эта гебня
Под всех подсунула Катю Муму,
Только не под меня.

Я ль не кипел возмущеньем ума,
Поэт-оппозиционер,
В результате евреям — Катя Мума,
А русским — один лишь хер!

А я ведь не меньше других хотел
Лобзаний трепетных губ,
Хотел сплетений горячих тел
И ролик чтоб на YouTube.

Нам пропадать в беспросветной тьме,
А им веселиться в баре.
И фрикции делать на Кате Муме
Под линзами видеокамер.

Квартира моя пуста, как тюрьма,
Лишь в ярких, коротких снах
Ко мне является Катя Мума
И с кем-то уходит нах.

Она стегает его хлыстом,
Член достает резиновый,
А я в одиночестве холостом
Мечтаю, как мы отомстим им.

Я в лодку веревку и камень возьму,
Как хрестоматийный Герасим,
Не в силах смириться, что Катя Муму
Досталась опять пидарасам

Автор: ugut 4.5.2010, 12:25

Вот же дура
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...


Автор: ugut 4.5.2010, 12:30

На охоту!
Собака для настоящего охотника не менее ценна, чем его любимое ружье. Это если собака по-настоящему охотничья, а не только по названию. Воспитать такую – настоящее искусство! Собака так много всего должна уметь, что не всякий человек даже осилит. Например, она должна не бояться звуков выстрела, иначе, что же это за пёс такой, верно?
Об этом знал, и трепетно в это знание верил начинающий охотник Гена. То есть, не то чтобы он совсем был начинающий, вовсе нет, он даже ружжо себе купил, шкаф под него завел, на стрельбище съездил, в общем, чувствовал себя практически Рембой, только без правильной собаки.
«Непорядок!» – решил Гена и купил себе щенка спаниеля. Вислоухого такого. С чего вдруг он решил, что именно это очаровательное создание способно составить ему компанию на охоте – неизвестно. Доподлинно известно, что при покупке щенок шикарно махал жопой от радости, и обделался немедленно после попадания на руки будущему хозяину. Это, собственно, охотника и сразило.
Когда барбос подрос, извините за каламбур, и стал более или менее самостоятельно бегать по двору, не спотыкаясь об деревья и не падая в обморок от восторга при виде другой собаки, хозяин решил – пора обучать охоте.

Сборы были обстоятельными: канистра самогона, десяток пустых бутылок (И не спрашивайте зачем! Если не знаете, то вы не охотник!), кило шикарных охотничьих колбасок, пару огромных бутылей пива, два кирпича хлеба…
Провожая влюбленным взглядом шмат сала весом в полтора килограмма, который медленно, будто дразня, хозяин погружал в недра багажника, пёс едва не истек слюной весь целиком, но тут сборы, наконец, закончились.
Помимо хозяина и его пса, на охоту отправился так же и лепший друг Гены – Валера. Тоже умудренный опытом на всё лицо охотник. Аж два раза в лесу был.
- На медведя пойдём! – со значением сообщил Валера, забираясь в машину.
- Или он на нас… – осторожно заметил Гена, заводя автомобиль.
Пёс еще не знал, что его ожидает.

***

Лес встретил юного, но практически уже настоящего охотничьего пса, свежестью и нетронутостью, если не считать палёных прорех от прежних кострищ, разбросанных местами пустых бутылок и бычков, да огромной ямы под мусор, выкопанной каким-то борцуном с природой.
Счастье было кратковременным, побегать по окрестностям и окропить их своим присутствием собакену не дали. Хозяин и его товарищ были странно сосредоточены.
- Пора приступать! – опять же со значением сообщил Валера. Он вообще по-другому разговаривать не умел.
- Курс молодого бойца, – таки осторожно заметил Гена, расставляя по бревну пустые бутылки.
- Щас как жахнем! – предостерегающе сказал Валера. Гена зарядил двустволку.
Пёс с интересом рассматривал пейзаж, внимание его было рассеяно множеством интереснейших запахов, да шевелением свежей, весенней листвы. Он даже забыл о том, что перед поездкой хозяин забыл сводить его погулять.
- Готов?! – со значением (а куда без него) спросил Валера Гену.
- Готов, щас будем учить! – неосторожно ответил Гена и вскинул своё ружжо.
- И-и-и, раз!
Гена подошел ближе к своему охотничьему псу и, прямо у него над головой, выдавил сразу оба курка. Надо же, чтобы собака выстрелов не боялась!
Ружжо бахнуло сначала раз, потом, без перерыва, второй.
В спокойной, сонной тишине, лес очумело дернулся от оглушающего звука, затем привычно замер. Бутылка-мишень разлетелась осколками.
- Во как! – со значением заметил Валера.
- Ёпть, – скромно согласился Гена.
От неожиданности, от такой подлой подставы со стороны хозяина, собак мгновенно оглох на оба уха и мощно обосрался. На чуть подрагивающих лапах, он отошел от огромной кучи, и устало, даже как-то обиженно, уселся на землю.
Настоящей охотничьей собаки не получилось. Да и вообще с природой как-то потом не заладилось.
Зато выгулялся на неделю вперед.

Автор: sp78 4.5.2010, 16:13

smile.gif

Автор: alexx 7.5.2010, 8:16

Они среди нас!

Почему-то ко мне норовят пристать всякие свидетели, баптисты, мормоны и прочие накурившиеся «опиума для народа» — видимо, мой внешний вид вызывает у них срабатывание какого-то рефлекса. Не так давно, впрочем, я нашёл способ извлечь из этого своего недостатка немного здорового смеха.

Решил сменить очки на контактные линзы. Среди прочих в оптике были и такие, которые визуально меняют форму зрачка — раньше, помнится, они были безумно популярны. Купил комплект. Так вот, подходит как-то пожилая женщина и интересуется, знаю ли я, что конец света не за горами.

— Да, вы правы.
— (воодушевляясь) А знаете, что тёмный кто-то-там уже ходит среди людей и ищет неприкаянные души?

Снимаю тёмные очки и гляжу на неё в упор глазами с вертикальными зрачками и рыжей радужкой.

— Это вы обо мне?

Так быстро исчезнуть было бы слабо даже Копперфильду.

Автор: sp78 7.5.2010, 10:33

мормоны... smile.gif

Автор: alexx 9.5.2010, 20:43


Автор: sp78 11.5.2010, 12:47

просто в гневе

Автор: rabadm 13.5.2010, 8:50


Автор: rabadm 13.5.2010, 8:51


Автор: rabadm 13.5.2010, 8:52


Автор: rabadm 13.5.2010, 8:52


Автор: rabadm 13.5.2010, 8:53


Автор: rabadm 13.5.2010, 8:57


Автор: sp78 13.5.2010, 10:34

smile.gif

Автор: alexx 18.5.2010, 15:25


Автор: rabadm 19.5.2010, 10:57

alexx, я плакаль!!!!!!!!!!!!! потом, когда закончилась истерика от смеха тут-же показал это всем кому смог! good.gif

Автор: rabadm 19.5.2010, 11:09

Пословицы и поговорки научным языком

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности».
(Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность».
(Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности».
(Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы».
(Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания».
(Нафига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
(Горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем».
(Толочь воду в ступе)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности».
(Работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных».
(Гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке».
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки».
(Кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности».
(Я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых».
(Цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга».
(И хочется, и колется)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами».
(Уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций».
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России».
(Хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов».
(Дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов».
(Кашу маслом не испортишь)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта».
(За одного битого двух небитых дают)

Автор: rabadm 19.5.2010, 11:10

Убийство Бабы Яги smile.gif

Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на
освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений
стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями
потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой smile.gif
Ребенок, которому еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома,
звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу
Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит
с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
.... Труп Бабы Яги.
На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома
совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
- "Баба Яга. Открой мне дверь"
- А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в
сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все
как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там
на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по
углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть
дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по
голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме
проинформировав о своем опыте.

"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая,
пользуясь удобным случаем, решила поживиться.

Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. smile.gif

Автор: rabadm 19.5.2010, 11:13

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

а теперь прочитай через строчку

Автор: rabadm 19.5.2010, 11:14

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой ?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл..., все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только "Каштанку" читал, хошь за жопу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Автор: rabadm 19.5.2010, 11:15

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ
Источник: liveinternet Автор: домовой Кузьма

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Автор: rabadm 19.5.2010, 11:18

18 способов сделать гадость автолюбителю

Способ нулевой...

0. Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.



Способ первый

1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".



Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные

2. Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.АХТУНГ!

5. Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.



Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

6. Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.



Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

9. Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).



Способ одиннадцатый

11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).

Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).



Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.



Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.

14. Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.



Способы семнадцатый, восемнадцатый - самые дерьмовые

17. Положи соседу -бип- на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот -бип-. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто

от себя ещё добавлю:
19 - покупаете монтажную пену и выливаете её в выхлопную трубу, расходов всего 100 руб а ущерба не меньше чем на 5 000 руб
20 - посыпать с вечера машину просом или семечками остальное сделают голуби и воробьи, мало того что машина будет обосранна, еще и краска будет исзарапана и сколота по всей машине...

Автор: alexx 19.5.2010, 19:44

Говорим по русски...

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего, нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе: батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек, радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука. Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.

Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых, машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное, разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи. Наверное, эта девушка везет туда какие-то бумаги.
- Дайте проехать фельдъегерю! – требует она.
Мужики возмущенно орут:
- Иди на **й! Авария, в ****у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъ****ый?!
Девушка сухо парирует:
- Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости?

Автор: rabadm 20.5.2010, 8:43


Самые смешные фамилии!

нашел в интернете... долго ржал ))))


Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

Остановиться уже не могла. Дальше искала уже специально. И вот вам! Едва переведя дыхание и размазав слёзы, сразу запостила.

Єбусева
Чердаклі
Чаплик
Чорнописький
Бідочка
Дідусь
Білоцица
Вінгейт
Віндюк
Абебе
Гавва
Девкі
Гергелаба
Вареньє
Дермо
Герцій
Гей
Байда
Вакс
Гексель
Абияк
Аблямітов Акім Аблятифович
Бандос
Децик-Сало (!!!)
Грядуща
Дрюкова
Бліндер
Видай
Видута
Дирдира
Жижа
Виклюк
Било
Дикун
Жопінський
Жмурик
Жуйков
Бляха
Бляхер
Блюй
Амбалов
Бобро
Бобик
Горбик
Гой
Гнида
Апиваморе
Гнидка
Бокало
Голодняк
Достатній
Задависвічко
Задом
Закала
Заморило
Запухляк
Застрижена
Зябля (!!!)
Зюзя (!!!)
Розгон
Кідалов
Кіптик
Кішко
Качала
Лаба
Карга
Караван
Калій
Канаєва
Каюк
Крейза
Кретиніна
Кривая
Криворучко
Кривуля
Клікайло
Лихобаба
Кочмарська
Кобєц (!!!)
Логін
Ковадло
Кобля
Йокоб
Колотило
Копець (!!!)
Коник
Конторчік
Йосик
Лох (!!!)
Лошак
Кошмарик (!!!)
Курило (а это вообще ректор Луганского национального педунивера!)
Куриш
Куропій
Кукало
Любивий
Нігрескул
Піндюра
Пісьо (!!!)
Невечеря
Наавгуст
Педері
Неварко
Негрей
Оберемок
Падляк
Недовіз
Недобой
Нагнибіда
Нагнойний
Перерва
Парик
Малахатка
Майка
Накидайло (!!!)
Обломська
Маломуж
Малявка
Непочата
Папсуй
Насруллаєва
Пацан (!!!)
Нетреба
Нехря
Маткін
Пашкуда
Прибило
Пробилов
Прозапас
Пройдисвіт (выдавали летом кредит товарищу с такой фамилией! smile.gif Для несведущих поясняю - это означает "пройдоха")
Проколишина
Округ
Писечко (!!!)
Мозіл
Порошок
Полторадня
Попаденець
Попадюк (
Попкова
Попсуй
Поточняк
Мохнощокова
Потягайло
Поцяпун
Пузис
Пукай (!!!)
Пукас
Мусор (!!!)
Нюкало
Пшик
Сачок
Сатанівський
Скобля
Спічкі
Суржик (!!!)
Стисло
Сусідка
Тітікало
Хавалка
Хер
Фака (!!!)
Телегей
Телебзда (!!!)
Телемуха
Факас
Хайло
Фанта
Траханов
Урода
Хропот
Троян
Тисячка
Циц
Цицик
Тиховліз
Тихоліз
Холодняк
Холява
Уста Сервер Абдуллайович
Тупиця
Хуюнг
Цьома
Тягі
Якось
Ширяєвський
Шпаргала
Штемпель
Шутер

У меня аутентичность фамилий не вызывает сомнений, потому что примерно с 10% я сталкивалась лично.
А на прежней работе сложилось впечатление, что в Ужгородский филиал набирали людей именно согласно фамилий. Сейчас уже и не припомню всех, но помимо упомянутой Тупицы, там был товарищ по фамилии Драгула.
У моей подруги девичья фамилия - Удод. Буквально на днях столкнулась на работе с клиентом по фамилии Сисенко. Умирали с подругой над письмами, подписанными. Цыбуля, директор ООО "Пентхаус", и Волкодав, директор страховой компании. А ещё со мной работает дама по фамилии Гей - вот уж точно повезло! - и сотрудник Мартышко, который всегда напирает на последний слог своей фамилии, правда, безуспешно. У мамы была коллега по фамилии Лядская. Ну, тут всё просто, тем более и поведения она была соответствующего. В институте одним из лучших преподов был умница Павел Морозов. Но это уже из другой оперы.
А вообще есть масса ржачных украинских фамилий, их я думаю поболе, чем русских.
А, вот напоследок. Вспомнила только что, как ходила к косметологу, который офис арендовал в большом здании. На втором этаже, на указателе большими золотыми буквами было красиво выведено "Михаил Шумахер". Правда, нотариус. smile.gif
А во время последних выборов, когда списки просматривала, наткнулась на поллиста, занимаемого кланом Пидоренко.

Автор: sp78 20.5.2010, 10:54

smile.gif

Автор: ugut 21.6.2010, 21:31

Мозгокуры
Организации по защите диких животных в ЮАР бьют тревогу: редкие грифы в стране находятся на грани исчезновения, так как их мозг курят африканцы, чтобы предсказать исход матчей стартовавшего в пятницу чемпионата мира по футболу.

Автор: sp78 23.6.2010, 13:10

курить мозг, это окончательное извращение.

Автор: alexx 28.6.2010, 6:12

Интимные откровения

...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)

…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).

…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?..

Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).

...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.

...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).

…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).

...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились" (внучек, 31 год).

...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.


Автор: sp78 28.6.2010, 17:20

smile.gif

Автор: alexx 29.6.2010, 6:59

*********************

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Автор: krufel 2.7.2010, 12:18

Какая температура в аду?

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:
" Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может.
На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада.
Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают - Ад замерзнет.

Какой вариант правильный?
Взяв за основу предсказание девушки Сандры ,высказанное на первом курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

Студент получил высший балл....

Автор: alexx 2.7.2010, 19:25

Тарзан!

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Автор: sp78 5.7.2010, 12:35

smile.gif

Автор: alexx 6.7.2010, 11:43

Добрый доктор исцелит

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Автор: alexx 9.7.2010, 12:42


Автор: rabadm 16.7.2010, 12:16

История не моя, но я решил её Вам поведать...

Есть у меня старший сын Сашка толковый , но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним , а вернее с его юным творчеством . Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап , ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил . Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все -таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. - Про природу - говорит надо
было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку .

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться ..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима ... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб . Сознание стало проясняться…).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега . Было решено сделать подкоп под колючей
проволокой и убежать в лес ( несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам… . подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес . По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает . Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощади…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву , тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик , заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал:

– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)


Автор: alexx 16.7.2010, 12:47


Автор: alexx 27.7.2010, 8:08

Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству.



Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?


14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.

И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
Так что бы делал ты на их месте?


Автор: rabadm 27.7.2010, 10:35

так и тянет спросить - а что было в неуказанных пунктах 4, 5, 12, 13 ??????? laugh.gif

Автор: rabadm 27.7.2010, 10:36

вот паренёк жжёт!

Автор: rabadm 27.7.2010, 10:38

а вот что говорят наши дети про русские сказки на современный американский манер...

Автор: rabadm 27.7.2010, 10:40

многие из нас попадали в ситуацию когда маленькие дети спрашивают откуда они появились.... вот вам вариант ответа!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic161093.html

Автор: rabadm 27.7.2010, 11:19

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Автор: alexx 27.7.2010, 15:11

Цитата(rabadm @ 27.7.2010, 10:35) *
так и тянет спросить - а что было в неуказанных пунктах 4, 5, 12, 13 ??????? laugh.gif
То что покоробило даже меня и может быть могло бы оскорбить других.Принцип "Шлифуй базар-в жизнь!"

Автор: rabadm 28.7.2010, 10:24

Цитата(alexx @ 27.7.2010, 16:11) *
То что покоробило даже меня и может быть могло бы оскорбить других.Принцип "Шлифуй базар-в жизнь!"


тогда прими мой респект и уважуху! это на самом деле очень порядочно и политкорректно!

Автор: alexx 29.7.2010, 6:49


Автор: Джон 29.7.2010, 7:01

А вот такое кто читал?????????? good2_002.gif sarcastic.gif

http://radikal.ru/F/i077.radikal.ru/1007/e4/2559dc767253.jpg.html

http://www.radikal.ru

Автор: koc 29.7.2010, 9:48

xxx: у нас был такой страховой случай
Тетя лет 40 и килограммов 100 посчитала, что в миру ей делать больше нечего и что она птичка. И с шестого этажа ровно на крышу новенькому Чероки.
Долго думали - как классифицировать страховой случай. Противоправные действия третьих лиц? - Так прыгать из окон вроде Законом не запрещено. Падение предметов? - Так в начале полета тетя предположительно была жива и предметом не являлась.
В итоге Москва приказала отказать в выплате. Жалобы.

Автор: alexx 30.7.2010, 13:20

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Автор: alexx 6.8.2010, 10:35

Москва, 2027

Натянув костюм химзащиты и трижды проверив систему охлаждения я запер дверь квартиры. Слава тому, кто придумал делать замки из сковородок с антипригарным покрытием, иначе вечером снова пришлось бы вызывать мастеров и вырезать приварившуюся за день дверь!
Спуститься вниз сегодня было не сложно - на 3м уже почти все потушили. "даже через светофильтры шлема отражение фиолетового солнца в оплавившемся окне первого этажа - это фантастика", - в очередной раз мелькнула мысль, но я не стал доставать фотоаппарат. На этой неделе в моей камере и так сгорело уже 3 карточки. они ведь работают только до +70, а так холодно в этом году не было с апреля. Да и ожог от кнопки лифта на указательном пальце правой руки все еще побаливает.
Пробравшись по мосткам через, кипящий во дворе, асфальт и увернувшись от падающего кондиционера (и почему до сих пор крепеж делают из легкоплавкого аллюминия?!), я вышел на дорогу. Толпа беженцев из Испании ринулась ко мне с мольбой в глазах, которая видна даже сквозь три пары их солнцезащитных очков. пытаются насобирать милостыню на холодильник, бедняги, так они смогут спать хотя бы поочереди. но, вот только как их сюда пускают-то? Путин же обещал ужесточить визовый режим с Европой! Хотя, бог с ними, сгорят к осени, как обычно, ничего не поделаешь...

Танк сегодня удалось остановить минут за 10, все же такси "таманское" - спасения для Москвы, да и ездят они быстрее, чем французы на своих тракторах. По руслу высохшей реки мы домчим до бывшей фабрики в мгновение ока, а там, в дальнем холодильном зале, сидя на льду, меня снова ждут дети. Как же им нравится слушать рассказы стариков о зиме. за их восторженно открытые от удивления рты и горящие глаза я даже готов простить им иск о клевете, который они накатали после недавнего рассказа о деде морозе...

Автор: 3aaa 7.8.2010, 6:23

Про бензин , однажды видел разборки когда заправщик на BP заправил фуру 95 бензином , тоже ехать не хотела.

Автор: alexx 8.8.2010, 21:16


Автор: ugut 30.8.2010, 16:24


Автор: sp78 30.8.2010, 16:53

енто прикольно!

Автор: ugut 2.9.2010, 16:28

Москвааааа....
1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
один ребенок, робко: Ленинский проспект?

Автор: ugut 2.9.2010, 16:36


Автор: ugut 2.9.2010, 16:43


Автор: ugut 2.9.2010, 16:43


Автор: sp78 2.9.2010, 22:23

поржал, пацан молодец

Автор: ugut 3.9.2010, 8:23

Так просто остановиться, так просто поучаствовать, так просто не быть в стороне. Но нельзя судить тех кто проехал мимо, это тоже нормально, мы привыкли.((

Автор: sp78 3.9.2010, 9:00

да, много безразличных

Автор: ugut 3.9.2010, 11:30

sarcastic.gif give_rose.gif

Автор: NesTTer 14.9.2010, 11:10

Так, чисто поржать

Автор: sp78 14.9.2010, 13:54

детей у него не будет sarcastic.gif

Автор: NesTTer 16.9.2010, 9:56

Питерцы, кто спалился??

Автор: sp78 16.9.2010, 9:57

енто правильно сделали.

Автор: ugut 16.9.2010, 14:58


Автор: dezmond 24.9.2010, 21:38

http://southwc.ru/v_87821597-klz_nismos_8.jpg.htm

Автор: alexx 28.9.2010, 19:24


Автор: pol 28.9.2010, 19:26

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят
наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные
пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная
баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,
атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами
"Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Автор: Vovkin 29.9.2010, 1:21

1

 

Автор: ugut 29.9.2010, 9:31


Автор: ugut 29.9.2010, 9:36


Автор: alexx 29.9.2010, 18:56


Автор: ugut 30.9.2010, 9:20

Этот ролик можно отнести к социальному, но очень цепляет, в некоторых моментах узнаешь себя. Полезно пересматривать время от времени, чтобы никогда не терять чувство тревожности, даже когда у тебя 10 лет опыта за спиной. Здесь почти нет чернухи, в основном — история жизни одного человека, для которого автомобиль — это мечта и любовь.


Автор: ugut 30.9.2010, 9:22

Часть 2

Автор: ugut 30.9.2010, 12:14


Автор: ugut 30.9.2010, 12:21


Автор: expertdima 30.9.2010, 22:35


Автор: ugut 1.10.2010, 11:23


Автор: ugut 1.10.2010, 11:26


Автор: sp78 1.10.2010, 15:17

прикольно

Автор: Doberman 1.10.2010, 15:27

Асфальт порадовал, ржунимагу

Автор: ugut 1.10.2010, 17:42

Впечатлительных просьба не смотреть! sarcastic.gif

Автор: ugut 1.10.2010, 17:51

http://rutube.ru/tracks/1295680.html?confirm=8caf1d26da3bf9828e608a14decfbdd4&v=a5113f67ae346c0d47dbe81ffedfd38a

Автор: Korss 3.10.2010, 20:15


Автор: Korss 3.10.2010, 20:17


Автор: Korss 3.10.2010, 20:20


Автор: Korss 3.10.2010, 20:29


Автор: Korss 3.10.2010, 20:43


Автор: Korss 3.10.2010, 21:00


Автор: mvs70 6.10.2010, 22:17


Девушки журфака МГУ разделись для Путина


http://blog.dp.ru/post/439

Автор: Mario 6.10.2010, 23:53

Я плакал!!! good2_002.gif good2_002.gif good2_002.gif


Автор: alexx 7.10.2010, 7:06


Автор: ugut 7.10.2010, 8:32


Автор: ugut 7.10.2010, 8:37


Автор: ugut 7.10.2010, 8:48


Автор: ugut 7.10.2010, 11:57


Автор: alexx 7.10.2010, 19:38


Автор: ugut 8.10.2010, 8:53

С пятницей!

Автор: ДарВей 10.10.2010, 13:41

http://www.videobash.com/video_show/great-army-crew-4159
playboy.gif

Автор: sp78 11.10.2010, 18:04

в понедельник тож не плохо

Автор: alexx 13.10.2010, 18:29


Автор: dezmond 14.10.2010, 19:28

http://picp2.com/1788/89036/

Автор: expertdima 16.10.2010, 13:28

http://www.radikal.ru

Автор: expertdima 16.10.2010, 13:29

http://www.radikal.ru

Автор: expertdima 16.10.2010, 13:30

http://www.radikal.ru

Автор: expertdima 16.10.2010, 13:37

Мужчины рождаются такими sarcastic.gif

женщины рождаются такими sarcastic.gif

Автор: expertdima 16.10.2010, 13:49

http://www.radikal.ru

Автор: expertdima 16.10.2010, 22:20

Подушка безопасности в действии.

Автор: expertdima 17.10.2010, 13:17

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на *** пластиковую "сирену" вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)