Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Важные темы
> Реклама от партнеров

> Полезные ссылки
 
История благодарностей участнику Sprechstallmeister. Спасибо сказали: 1689
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
Вчера, 13:00 Анекдоты
Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
ilya1977, Vadim033
21.2.2017, 19:55 Продам колеса в сборе на Ниссан Мурано
Продам колеса в сборе на Ниссан Мурано
Цитата(Bagr @ 21.2.2017, 18:08) *
Хочу подъехать посмотреть где сейчас колеса находятся?

наверное в минске sarcastic.gif
Murych, besson1971
18.2.2017, 15:47 Анекдоты
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е@ать несет, он жрать хочет!!!
ilya1977, 71100, Vadim033
10.2.2017, 19:29 Анекдоты
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
этоя, 71100
9.2.2017, 13:26 Анекдоты
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
krufel, vovexe, этоя, 71100
9.2.2017, 13:25 Анекдоты
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить".
Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
borisovan, 71100
9.2.2017, 13:22 Анекдоты
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
krizis, 71100
9.2.2017, 12:07 Bluetooth и версия ПО ГУ
Криво работает Bluetooth с ios10 и android
Цитата(semenk @ 9.2.2017, 10:30) *
...перезагрузить машину...

good2_002.gif
это сильно
серж 776
8.2.2017, 10:40 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
-Илья-
8.2.2017, 10:25 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
-Илья-
8.2.2017, 10:24 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
-Илья-
8.2.2017, 10:12 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
-Илья-
7.2.2017, 12:46 Анекдоты
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
krizis, pens, этоя, 71100, Vadim033
7.2.2017, 12:43 Анекдоты
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Trigor, 71100, Vadim033
7.2.2017, 10:43 У вас нет прав на просмотр этой темы
У вас нет прав на просмотр этого сообщения
Murych, -Илья-
7.2.2017, 7:30 про расход масла в двс
Цитата(Korr1983 @ 7.2.2017, 0:34) *
Так на щупе риски по, мм есть. Просто считаю (да, я автозадрот) 😂

да какие там миллиметры...
на мурано щуп только для того что бы понять есть масло в двигле или нет
и то надо постараться sarcastic.gif
Вадим57, 71100
4.2.2017, 16:24 Анекдоты
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро...
...Нет, мадам, летать он не может...
...Даже за такие деньги...
71100
3.2.2017, 13:41 Анекдоты
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
71100
3.2.2017, 13:38 Анекдоты
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
71100
2.2.2017, 21:17 Ручейковый ремень и его натяжные ролики
сегодня был у ребят своих ремонтеров
просто так профилактически
был там человек на муре
менял ролики с ремнем
привез весь комплект роликов плюс ремень
все фирмы LYNXauto
везде написано "сделано в японии"
никакой японией не пахнет конечно
первое что бросилось натяжной ролик без натяжителя
только ролик
кронштейн с пружиной нужно брать от старого
второе ремень с наполовину не прорезанными ручейками и на вид кривой какой то
но клиент настоял - поменяли
новые ролики начали визжать как падлы
снимали мазали стало потише
думаю временно
вообщем не берите такую контору "японскую"

и еще
посмотрел какие ролики стояли
производитель Gates
хозяин божится что родные еще
ART555, коляр, ilya1977, Vadim033
2.2.2017, 10:11 КАКОЕ МАСЛО ЛИТЬ В ДВИГАТЕЛЬ ?
MURANO 2006 ГОДА
Цитата(Vadim033 @ 2.2.2017, 9:53) *
А синтетическое масло ТОЛЬКО с допуском GL-5 я у нас не нашел.

Vollsynthetisches Getriebeoil 75W-90
такое везде лил вроде
у них этих универсальных допусков нет у масел
только GL5
области применения GL4 и GL5 разные
GL4/GL5 чистый маркетинг
как и GL4+
как и "полусинтетика"
как и многое другое
в официальной классификации по API такого нет
собственно как и не бывает никаких универсальных масел
Vadim033
2.2.2017, 9:00 КАКОЕ МАСЛО ЛИТЬ В ДВИГАТЕЛЬ ?
MURANO 2006 ГОДА
Цитата(Vadim033 @ 2.2.2017, 8:50) *
...негоже будет какой нибудь "водичке" плескаться в редукторе да в раздатке. Мне чисто визуально более жидкое не внушает доверия..

вязкость горячих масел практически одинаковая 14-16
а температура застывания в 2 раза отличается
так что жиже оно будет только в мороз
а в прогретом редукторе одинаково
Vadim033
31.1.2017, 23:03 КАКОЕ МАСЛО ЛИТЬ В ДВИГАТЕЛЬ ?
MURANO 2006 ГОДА
Цитата(Not @ 31.1.2017, 22:47) *
...Так вот будете следовать рекомендациям производителя и будет вам счастье, ваш двиг проходит столько сколько доктор (производитель) прописал! ...


золотые слова
ниссан как раз рекомендует в россии масло 0W30


krufel, as_umpire
31.1.2017, 22:07 Замена переднего рычага подвески
Цитата(krufel @ 31.1.2017, 11:44) *
Алексей, ну, как там твои VTRы в рычага проживают? Сколько проехал на них уже?

живы пока good2_002.gif
прошли около 5 тыщ
все по городу правда
по асфальту
дальше посмотрим
krufel
30.1.2017, 18:44 ГУР гудит !
что-то не так...
Цитата(Вадим57 @ 30.1.2017, 18:31) *
Ну это на ту же тему...

ну я как раз в тему и хотел sarcastic.gif
Вадим57

39 страниц V   1 2 3 Вперед В конец 
Рейтинг@Mail.ru
Текстовая версия
Сейчас: 23.2.2017, 16:48
Design by: IPB Skins & Web Hosting