Анекдоты

[ПИВо 44]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж хрумкнуло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчал?!!

Сдавленный голос:

- Немой я...

[DmitriyT 0]

Дитя моё, никогда не произноси слова лишь за то, что они красивы и длинны... История из интернетов, дальше от лица рассказчицы.

 

Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая.

- Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся... Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.

- Люба, а что ты ему такого сказала?

- Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!

- Какой?

- Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.

- Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.

 

Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела:

- Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.

- Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал - вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.

Обиженно:

- Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть - "Гамадрилы, вперед!"

 

P.S. Слово, которое Люба имела в виду, да не вспомнила - "оригинал".

[DmitriyT 0]

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

[ПИВо 44]

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

можно еще добавить "до костей мозга...)))))

[faraoh 0]

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

[faraoh 0]

Судят сантехника.

- Почему Вы ударили художника молотком?

- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.

Художник:

- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.

Сантехник:

- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.

- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.

- Я сантехник, я так вижу.

[faraoh 0]

- Не брат ты мне, гнида безнациональная!

[faraoh 0]

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью - это Росстат.

[faraoh 0]

У власти в России две проблемы.

Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

[Andrew88 0]

Сообщения с ленты новостей:

- трудовые доходы россиян снизились на 20%;

- Сербия сэкономила миллиард долларов на цене на российский газ.

А наоборот не пробовали?

[Andrew88 0]

По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

[Andrew88 0]

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

[Andrew88 0]

Однажды представитель церковного строительного комитета спросил Эдисона, нужно ли ставить громоотвод на строящийся божий храм.

«Непременно. Провидение иной раз бывает очень рассеянным», – ответил изобретатель

[Andrew88 0]

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

[Soba86107 0]

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.

Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:

- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.

Один из подчиненных:

- И долго еще мы будем пахать по средам?

[Soba86107 0]

Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:

— У вас че только один человек едет?

— Да нет. Все.

— А как же вы?

— А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

[Soba86107 0]

Решили муж с женой заняться cекcом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.

Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.

Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:

- Ты чего? А она ему:

- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

[Soba86107 0]

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви,

того я палкой отх@ячу!

- Простите, святой отец, но вы же

сами сказали "от@уячу"?

- Получай пи@ды, окаянный!

[Soba86107 0]

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:

— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

[Soba86107 0]

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков:

- Эй, я на групповой не подпиcывалась!

- Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять.

[Soba86107 0]

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

— Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[Soba86107 0]

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

[Soba86107 0]

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:

- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?

- Нет.

- Может быть производитель резко взвинтил цены?

- Не угадал.

- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?

- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

[Soba86107 0]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

[ПИВо 44]

💥Однажды внук спросил у дедушки:

- Дедушка, почему ты так напряжённо вслушиваешься в тишину?

- Я слушаю, как падает капля! – тихо ответил дедушка, лежащий на диване. – И пытаюсь уловить смысл, который пытается донести до меня эта капелька.

- И что ты услышал сейчас?! – полюбопытствовал внук.

- Через три минуты бутылка под самогонным аппаратом наполнится, пора менять тару!

- Дедушка, почему ты с таким слухом не стал учиться музыке?!

- Знаешь, - задумчиво ответил дедушка. - В тяжёлой ситуации спасётся тот, кто имеет спирт, а не тот, кто умеет играть на скрипочке. Сбегай, принеси бутылку побольше.

Дедушка опять начал вслушиваться в тишину.